De Jotas y Alternativas

2012-01-13T23:18:00.012-06:00

Brokeback

“¿Por qué me miras así? Mientras me visto sin ti. Recuerda bien este cuerpo que fue tuyo a placer para amar y engañar.” (La Sonora Dinamita)

Regresaban de una noche de juerga maravillosa. Un tanto ebrios, era esa la única manera posible, la única forma de que las cosas fluyeran, era como en un aprendidísimo ritual. Esteban, no podía más, se caía sobre los sillones y volteaba a ver a Jonás como rogando que continuaran con el guión. Jonás le abrazó y le llevó al cuarto. Lo sentó en la cama y con cuidado le quitó los zapatos, la camisa, el pantalón, y le metió en calzones debajo de las cobijas. Miró a Esteban un momento, era guapo, o quizá no tanto y más bien tenía un algo el hijo de puta que le hacía perder toda resistencia. Se quitó también la ropa, y, en ropa interior, se metió en la cama con él. Esteban pretendía dormir boca arriba, Jonás pretendía colocar sin querer su pierna por encima de él. Su muslo sobre el paquete de Esteban que, en inmediata reacción, tuvo una erección. La erección lo detonaba todo. Jonás frotó su muslo un poco más sobre el paquete de Esteban, que comenzó a jadear un poco. Le pasó la mano por el pecho, se lo besó. Esteban se dejaba. Minutos después Jonás había ya metido su mano en el calzón de Esteban, jugaba un poco más antes de quitárselo y quedar los dos completamente desnudos. Esteban reaccionó entonces. Se colocó arriba de Jonás, abrió sus piernas, le hizo un oral unos minutos y le penetró después. No había condones, no había lubricante, solo saliva, siempre era así. Esteban movía a Jonás a su antojo. Jonás intentó besarle, alcanzó sus labios, pero Esteban no abrió la boca, se movió inmediato. Entonces percibió ese pequeño olor a culo, entre sudor y mierda; no obstante, la borrachera y la calentura les hicieron pasarlo por alto. Esteban siguió moviéndose a placer dentro de él, abrió la boca sólo para preguntarle si se venía adentro, Jonás asintió al tiempo que se masturbaba. Pocos minutos después los dos se vinieron.

“Ya no te mojes los labios. Y me insinúes tus ganas. Eres tan bello y sensual que no sé si me iré ahora o mejor después.” (La Sonora Dinamita)

Despertaron pasado el medio día. Jonás contento. Juguetearon un rato en la cama. Esteban comenzaba a tener de nuevo una erección al contacto con la mano de Jonás. Al sentirla se levantó, fue a mear y regresó por sus cosas para bañarse. Jonás sugirió hacerlo juntos. Esteban fue categórico en su negativa y entró al baño, cerró con llave. Jonás entró a facebook para entretenerse, había etiquetado un día antes el lugar donde habían cenado. Descubrió entonces que Lola les había dado un like. No pudo evitar la mueca, al final, a dormir diario, lo tendría siempre ella. Pero si supieras… -pensó-. Más vale dos solas, que mal acompañadas. Cuidado Lola, en una de esas me sale lo hijo de puta, o lo honesto, y te doy la sorpresa reina. ¿Sospecharía algo Lola? Seguro nada, este cabrón la debe tener tan embobada como a mí –continuó pensando mientras escuchaba el ruido de la regadera-. No había necesidad de mentir, su familia sabía dónde estaba, su prometida sabía dónde estaba, pasando un fin de semana con uno de sus mejores amigos. ¿Qué problema podría haber, cuando Esteban era un ejemplo de cordura y buen comportamiento? ¿Qué problema podría haber cuando demostraba a diario su amor y apego a Dios? Cuando no faltaba los domingos al servicio, y era un asiduo en aquellos viajes para llevar la palabra a las comunidades más apartadas del país. No, para Lola no hacía más que venir a divertirse, una vez más, un fin de semana con su viejo amigo. Al final, va a ser para ti bonita –musitó- pero soy yo quien le conoce realmente, soy yo quien ve el cuadro completo, a quien no le miente. Lo vas a tener tú Lola, pero jamás sabrás como yo, con quién te estás acostando… ¡Algo me tenía que tocar a mí joder!

“Y yo que te deseo a morir. Qué importa esta es la última vez. El orgullo puede esperar. Pero me arrepiento en el piso donde sea y tómame.” (La Sonora Dinamita)

Esteban tomó el vuelo después de comer juntos. Jonás regresó a casa con el estómago revuelto. ¿Por qué Esteban jamás le besaba? ¿Por qué no quería bañarse con él? ¿Por qué después de coger evitaba a veces hasta un día entero el contacto? ¿Qué era él para Esteban? Se sintió utilizado. Quizá no era sino un culo. No, no podía ser, no viajas 3000kms por un culo, no pasas noches enteras con él, no conversas como tantas veces lo habían hecho. No terminas por buscarle otra vez, por bromearle, coquetearle, juguetearle. No, claro que algo era para Esteban, aunque no atinara a decir qué. ¿Y Lola? ¿Qué era Lola para Esteban? Se casarían en unos meses, tendrían su pisito, su perro y sus niños. ¿Sería sólo una pantalla? ¿Estaría acaso encariñado con su pantalla, aunque sea un poco? ¿O, un mucho? Porque me queda claro que la engaña –pensó- por lo menos conmigo la ha engañado más de una vez, con todo y que no haya besos ni ducha después. Lo importante lo hay. Yo también le he tenido dentro y yo también he sentido el calor de su leche, y visto como frunce la cara, como cierra los ojos y se queda unos segundos clavado con más fuerza al correrse. Y, ¿por la cabeza de Esteban? ¿Qué pasará? ¿Qué seremos cada uno de nosotros para él? Pensó rápidamente, si le forzaran a elegir, ¿con quién se quedaría? Intentó alejar de inmediato esa pregunta de su mente. Intentó durante interminables minutos que ni en su mente se asomara la respuesta. Quizá no deba volver a verle, debo pasar de él –pensó-. Quizá no deba buscarle, ni volverme a meter en medio de esos dos. Ni responderle cuando me busque, ni nada. No soy su maldito objeto, no soy su desfogue, el escape a sus deseos. Es más, probablemente, después de la boda, ni siquiera me vuelva a buscar. Estará emocionado con su nuevo juguete, con su nueva vida que encajará perfectamente en la comunidad cristiana de su pueblo. Sus demonios parecerán muertos, lejanos…

“Qué bello cuando me amas así. Y muerdes cada parte de mí. Qué bellos son tus celos de hombre. Que sientes cada vez que me voy.” (La Sonora Dinamita)

Un par de meses después, y a unas semanas de la boda. Esteban y Jonás pasaron un nuevo fin de semana juntos. Jonás, apenas recibió la noticia de que venía, olvidó todo lo que le había podido doler la última vez. Pensó en qué restaurantes visitarían, a qué exposiciones irían, dónde bailarían, todo lo planeó con perfección. Agarraron de nuevo el pedo, se abrazaron, juguetearon. Y cuando parecía que Esteban se quedaría dormido de tan pedo, Jonás le recostó, le desvistió y como acto de magia Esteban reaccionó. No hubieron besos, pero sentirle explotar dentro de él le bastaba, pensó que sería quizá la última vez, y bloqueó cualquier otra cosa de su mente. Cuando Esteban partió, Jonás regresó a casa decidido a buscar sexo, un clavo saca otro clavo –se decía-. Finalmente, lo que éste me dio fue sexo, ¿no? Chateó con un par de personas, pero no pudo concretar nada. No quería, no creía que lo suyo con Esteban fuera solamente sexo, ni le apetecía tenerlo con nadie más que no fuera él.

“Mientras me visto otra vez. Tú me preparas un té. Y espero siempre escuchar esa mentira usual. Que no me deja marchar.” (La Sonora Dinamita)

Dos semanas antes de la boda, y cuando el miedo a perderlo todo ya le había hecho su presa recibió un correo de Esteban. Era una invitación electrónica a la boda. No le daba gusto que Esteban y Lola se casaran, pero si estar invitado. Que Esteban le quisiese cerca. Trató de tomarlo con humor, ir sería como protagonizar el final de una novela de Bayly –pensó-. Aunque quizá, él esté esperando un poco de cordura de mi parte, que decline. Pero, y si es la última ocasión que le veo. ¿Si ya viviendo juntos ella le acapara al 100%? Se sentó frente a la lap y lo escribió todo. Escribió sobre la oportunidad que él y Esteban dejaban escapar, lo bien que hubieran quizá funcionado si él hubiera querido, si se hubiera sacudido tanta mierda de la cabeza. Describió cada uno de sus encuentros, lo bien que lo pasaron, de qué hablaron, la música que escucharon, cómo hicieron el amor. Escribió sobre la piel suave y casi lampiña de Esteban. Y sobre la fijación que tenía con que él fuese tan velludo. Sobre su pene, que va enflacando de la base a la punta marcadamente. Su escaso vello rebajado, sus calzones de supermercado casi siempre deslavados. Sobre cómo le picaba a hurtadillas las costillas y se tronchaba de la risa, sobre cómo se las picaba él de regreso. Y cómo Esteban no decía nada, pero se ruborizaba cuando él le cargaba en público. Cómo se burlaban el uno de la barriga del otro, y cómo caminaban por la calle recortando a los chicos más obvias que ellos. Bue’ que Jonás, Esteban siempre estaría conflictuado si algo contrariaba su mental heterosexualidad. Lo subió todo a su blog, y se disponía a cerrarlo y dormir cuando recordó aquella ocasión en que Lola, marcando territorio, le dio like a aquella comida que habían publicado en Facebook. ¿Estaría Lola pendiente de su Facebook? ¿Sentiría de tanto en tanto curiosidad, por el chico con el que su casi esposo pasaba a veces los fines de semana? Tomó entonces la liga de su blog, y la pegó en su muro de Facebook, haciéndola pública. Cabía la posibilidad de que no lo leyera. No, no cabía esa posibilidad, lo leerá –estaba seguro-. ¿Qué puede pasar? ¿Que al leerlo decidas terminarlo todo bonita Lola? Te estaría haciendo un favor y me lo estaría haciendo yo quizá. Y mira, hasta al mismo Esteban le estaría haciendo un favor. Claro, también cabe la posibilidad, que aún leyéndolo decidas continuar abnegada Lola, que te acojone tanto como a él perder su cuadro perfecto; en cuyo caso, les regalaré un juego de cama como el mío y estaré, radiante y con mi mejor traje, en primera fila del templo, buscando con una cándida sonrisa su mirada…

“…como el mundo es redondo, el mundo gira. Si mañana, rodando, este veneno envenena a su vez, ¿por qué he de acusarme? ¿Puedo dar más de lo que a mí me dieron?” (Gustavo A. Bécquer)

“Y yo que te deseo a morir. Qué importa esta es la última vez. El orgullo puede esperar. Pero me arrepiento en el piso donde sea y tómame.” (La Sonora Dinamita)

2011-12-23T12:19:00.008-06:00

Juntos

“A rooftop in Berlin. I call, confess the state I’m in. These cities, this view. I see nothing without you.” (Patrick Wolf)

Su nombre quiza se hubiese desvanecido ya de mi memoria si no fuera porque en ella persisten tres personas llamadas igual. Las tres casi seguidas, siempre se me hizo una curiosa coincidencia. Me gustaban sus piernas, y sus nalgas, aguadas, pero de buen calado. Me gustaba su pequeña barriga. Me gustaba que no fuera el más guapo, pero si atractivo. Y por sobre todas las cosas, me gustaba que fuese distinto. Que pareciera ajeno al mainstream, despreocupado por qué se iba a poner, por a dónde iba a salir. Caía en casa, nos hacíamos unos porros maravillosos y nos tirábamos a follar. ¡Ah qué bueno era en la cama! Me gustaba jalarle del cabello, largo apache, cuando le tenía dentro y estaba por venirme. Me volvía loco cuando estábamos hasta arriba y nos separábamos de la concurrencia para cogernos en cualquier rincón, de pie en el baño, en alguna recámara, en la despensa. Rápido, a medio desnudar, meramente animal, meramente caliente. Me terminó de gustar aquel día que comentándole que fuera más benévolo con la película del realizador gay mexicano en boga (si mexicano, leyó usted bien), me contestó que era una mierda y que por estar hecha por alguien gay no tenía porque dar concesiones, apoyar a la comunidad (gay y cualquiera) no era cuestión de consecuentar, sino de demandar calidad. El hijo de puta, además de atractivo, de buen follador y de tener pinta hipster, tenía cosas que enseñarme… Por eso no me molestaba cuando sentía que nada más me buscaba para fumarse mi mariguana, por eso me molestó cuando se encontró drogas más fuertes en otro lado y desapareció para siempre…

“Alone, again in Paris. Travel drained, I write to you. You’ve been on my mind. Cold days, long nights.” (Patrick Wolf)

Su nombre si escapa totalmente de mi memoria. Él era guapo. Él era muy guapo. No es que fuera intrascendente, de serlo probablemente ni siquiera le recordaría. Y; no obstante, le recuerdo perfectamente. Pasaba por él en mi auto y nos íbamos por ahí de fiesta. Siempre a los mejores lugares, si entrar no había sido jamás algo complicado, con él era de lo más fácil. Me eclipsaba verle. Podía voltear y nada más contemplarle durante no sé cuánto tiempo. Por él conocí al hermano de aquella, hasta hoy, famosa actriz, de telenovelas. Conocí a aquel amigo suyo que juraba tener un pito gigante y me miraba con todo el líbido del mundo asegurando que yo no era activo. Ciertamente no lo era. Siempre me acoplé, y me acoplo aún, a cualquier posición. Llevábamos diez o doce días saliendo, no me vayas a llamar un día, tras sólo dos semanas, y decir que me amas o algo así, me advertía, o nunca más volveré a buscarte. Tampoco habíamos tenido sexo, no se trataba de sexo, se trataba de conocernos un poco más e intentar algo en serio. Y yo volaba con la idea de hacer las cosas distinto, de no empezar por la cama. Ese era el camino a algo distinto, no el que hacía unos años venía tomando. Hicimos finalmente el amor, en la tercer semana, él me estaba presumiendo su abdomen, había comprado uno de esos aparatos que te lo endurecen a punta de descargas eléctricas. Yo no pude resistirlo y me le fui encima. Me lo cogí como pocas veces me he cogido a alguien. Hasta terminar rozados, los dos. Al siguiente día en la noche le llamé para salir, no lo encontré, deje un mensaje en su celular que concluía con un ‘te amo’. 3 minutos después recapacité y volví a llamarle para decirle que nada que ver, que no había querido decirlo. Jamás se comunicó, ni respondió a mis llamadas más.

“Forgive my jealousy. That’s not the man I longed to be. By your side my whole life. True love knows no sacrifice.” (Patrick Wolf)

Él era el partido ideal. Se lo había contado a todo mundo. Nos conocimos en la calle, resultó que vivíamos en la misma calle. Era alto, era guapo, era francés, ¡con lo que siempre me han encantado los franceses! Bueno, vamos, no francés francés, nacido en México, pero de ambos padres franceses que es lo mismo. La conexión fue casi inmediata. Me hacía reir, me enternecía. Y yo a él. Acababa de recibir el DVD de I love you baby, fue con el primero que lo vi. Nos llamó mucho la atención aquella escena en el bar de dominicanos donde Tiaré le ofrece a Jorge Sanz un ‘pica pollo con chicharrón’ desde ahí fuimos pica pollo y chicharrón. No especificaré quién era quien. Tras la luna de miel, él voló. Si, era sobrecargo, 3 días libres por 20 de trabajo. No nos vimos, nos hablábamos. Yo le buscaba, le preguntaba como iba en Monterrey, Can Cún, Guadalajara, Los Ángeles, etc. Al cabo de los 20 días lo quería todo para mi. De los tres días, me concedió medio, había que ver a la familia, a los amigos, etc. Me sentí Leo en La Flor de mi Secreto, cuando de las 24 horas libres de servicio que tenía, Paco le concede sólo dos. Traté de comprender, pasaron otros 20 días y exigí más tiempo cuando llegaron nuestros 3 días, me fue concendido un poco más, pero no suficiente. Las llamadas se hicieron un poco reclamos. Cuando llegaron los terceros tres días, sólo recibí una carta llamándome la persona más egoísta del mundo. No funcionará decía. Se casó después, lleva asi como 5 años, era un buen partido ¿ven? No me dolió que me llamara egoísta, es más en el momento ni lo comprendí, ¿qué egoísmo? Me dolió darme cuenta tiempo después que, si bien era feliz, después de recibir dos acusaciones más de egoísmo, y formulado una (encontré la horma de mi zapato), había quizá si algunas cosas que asumir y enmendar.

“London Bridge, the rain. At last back in these arms again. I’m sorry I hurt you. I hurt me too.” (Patrick Wolf)

Lo llamaba Monsieur le président porque era el presidente de la asociación gay donde me encontraba de intercambio. Él se reía cada que lo llamaba asi. Cuando le conocí tenía novio, además. Un señor al menos 15 años mayor que él. A mi me gustaba, pero todos me dijeron que nunca me haría caso porque le gustaban sólo los viejos. Fuera de pensar que qué desperdicio siendo él tan guapo, no le dí importancia. Siguió con su viejito y yo con mi tropel de amantes locales… Hasta que se quedó sin novio. Me lo encontré en un bar, sin el novio, y me enteré entonces que todo había terminado. Pasamos la noche tomando y bailando. Él lo hacía muy mal, y yo si bien no soy un gran bailarín, lo hacía con un poco más de gracia, así que le tomaba de la cintura e intentaba moverlo al ritmo de la canción de Shakira del momento, que sonaba por todo Québec. Me volvía loco que su mirada fuera tan inocente aún. Como la de un niño. Ojos azul profundo, cabello color miel (de maple obvio), delgado, bastante, y esa mirada y esa risita de que todo le causaba sorpresa y gracia. Me volvía loco tomarle del talle y tratar de moverlo mientras él se reía, coqueteábamos, claro que si. Esa noche fuimos a mi casa, yo puse música y me dispuse a atacar, no esperaba mucho más, cuando voltié para tomarle por la cintura de nuevo él me dijo con ese candor que desarma a cualquiera: On fait dodo? No entendí, me tuvo que explicar que es una expresión de mamá local para decirle a los niños que es hora de dormir. Dormimos pues. Pasamos las siguientes dos semanas sin ponernos una mano encima, pero sin serpararnos un solo día. Me llevó a todo lo que en meses no había conocido de la ciudad. Como buen estudiante de historia, era un guía maravilloso, tenía un cuento, una leyenda, una batalla, algo en mente de cada sitio que visitábamos. Yo estaba completamente desarmado. Hablamos de política, de México, sus contrastes y su corrupción interminable. De Québec, su burocracia médica y sus aires separatistas interminables. Fuimos a las fiestas de fin de semestre juntos y a una manifestación contra la cumbre de los países del NAFTA que se celebraba ese año en Québec. Amores Perros estrenó esa semana y fuimos por supuesto a verla. Salimos del cine a comer crepas, eran casi las 9pm, y también la primer noche medianamente caliente del incipiente verano. Hablábamos nuevamente del D.F., de Montréal, de la historia y la asombrosa capacidad que tenemos los humanos para olvidarla. Caminamos de regreso a su apartamento, tomados de la mano. Era simplemente emocionante. Llevaba semanas queriendo sentirlo. Nos besamos en la cocina. Las cosas subían de tono, parecía que por fin algo más pasaría. Era un momento muy caliente, pero también muy especial, le quería y parecía mutuo. Y, mientras cruzaba por mi mente un ¿por qué hasta ahora? Él me preguntó si pasaría el verano en México o si quería ir con él a su pueblo, al norte. Paso el verano en México y el resto de mis estudios, terminó el programa de intercambio -le dije-. ¿No te quedarás el siguiente semestre? –me preguntó visiblemente contrariado- No, contesté. Creí haber entendido que terminarías el resto de tus estudios en Québec… A mi me restaban 3 días para regresar. El efecto de saber esto fue devastador. No hubieron reproches, no hubieron lamentos. No hubo nada más. Me sonrió, me abrazó y me propuso vernos al siguiente día para comer. Los siguientes tres días los pasamos juntos, saliendo, no me preguntó, ni toqué el tema de nosotros. No nos volvimos a tomar de la mano, ni a besar. Nos escribimos por quizá unos 2 años después de mi regreso al D.F., hasta que nos olvidamos de hacerlo. Es curioso, los años han pasado y he tenido algunas relaciones, obviamente no he olvidado los nombres, pero de muchos si el teléfono, la dirección de correo electrónico a donde les escribía y esos detalles tontos. Del Señor Presidente sé de memoria el nombre, los apellidos, el nombre de su pueblo y si, hasta su (quizá ex) teléfono y correo electrónico… Mas nunca me he atrevido a volverle a buscar.

“And I can do this alone. But we can do it so much better, together, together, together. And I can make it alone. But we can make it so much better, together…” (Patrick Wolf)

2011-11-26T11:21:00.012-06:00

Fuera de la Sala de Parto

"Diosa fui en tu altar, y a las diosas no se les puede amar. Se les puede venerar. Pero para amar, verdaderamente amar, hay que tocar, gozar. " (Astrid Hadad)

¿Cuál es la diferencia entre tu novio y tu mejor amigo? Que al novio te lo coges querida, es simple, no hay mucho más. No me mires con esa cara, todo lo que me estás diciendo no tiene sustento alguno. No es cierto que son distintos. Vamos, claro que es distinto, a tu mejor amigo no te lo estás tirando, pero la única diferencia es el sexo. Si dejaras de tener sexo con tu novio en qué se convertiría, si comenzaras a tener sexo con tu mejor amigo, en qué se convertiría. ¿Lo ves? Una relación no la hace el amor Carlos, ¡por Dior! Una relación la hace el sexo. Si el sexo se termina o se traiciona, es el fin de la relación, nuestro marido, nuestra imagen del matrimonio perfecto. Si tonta, claro que sé que hay mil razones para terminar una relación. Pero, si tu amigo es promiscuo, se lo pasas, ¿no? Al final del día, no se está acostando contigo, a ti que. Si tu marido es promiscuo, no se lo pasas. Si tu amigo te fastidia, te hace enojar, lo platican, lo confrontas. Si tu marido te fastidia o te hace enojar, además de posiblemente confrontarlo, y muchas veces aún antes de hablarlo, lo castigas. ¿Con qué? Con sexo, o deliberadamente le niegas la posibilidad de coger contigo, o simplemente no te nace cogerte al cabrón que tan enojado te tiene. O si un día decidieras engañarle, de qué estamos hablando cuando decimos que 'lo estás egañando'. No estamos hablando de que tienes un amor platónico en silencio verdad Carlos. Sería patético. No, estamos hablando de que tienes sexo con alguien más. Cuando hablamos de aquellas relaciones que basan su supervivencia en ser relaciones abiertas, a qué nos referimos, a que conscienten tener sexo con más personas. ¿Lo ves? Nuevamente es sexo. No, no estoy banalizando las relaciones, no las estoy degradando a sólo sexo, como si el sexo fuera poca cosa. No me mal interpretes amigo, tampoco me retracto de mi posición. Quizá simplemente debieramos revalorar al sexo. Darle todo el peso que realmente tiene, el sexo es el mayor de los cimientos de la tuya y de casi cualquier relación, aunque insistamos en llamarla 'amorosa'; y si, sarcásticamente, el sexo querida, también lo puedes tener con cualquiera...

"Soy piedra, soy volcán, soy monumento nacional. Seré Diosa si tu quieres, o si prefieres, seré todas las mujeres". (Astrid Hadad)

¿Por qué me miras con esa cara Jonás? Como si estuviera diciendo lo más escandaloso del universo. No estoy siendo ni dramático ni escandaloso, estoy siendo práctico simplemente. ¿Para qué quiero una casa si no tengo, ni tendré a quién dejársela? Vamos, tú me estás diciendo que me mate trabajando como burro, que me haga de algo propio para vivir y que me eche a cuestas una deuda marca diablo por 15 años que me tendrá ahorcado de los huevos. What for darling? Lo entendería muy bien si en la cabeza tuviera casarme un día y tener hijos, no tendría nada que discutirte. Pero vamos, hijos no quiero, y casarme hijo a estas alturas lo veo cada vez más difícil. Entonces, para quién jodidos estaría pagando una casa como burra por 15 años. ¿Para la beneficencia pública? No mi rey, no soy un hijo de puta, no me molesta compartir un poco de lo que tengo, pero de lo que cuesta un apartamento, prefiero compartirles la mitad y la otra mitad gastármela en juerga y viajes, así es. ¿Viejo? ¿Cómo que cuando sea viejo qué? O sea, ¿voy a comprar una casa para cuando sea viejo? Querido, creo que me saldrá infintamente más barato meterme a un asilo con lo que gane de pensión, eso sólo en el supuesto de que llegue a muy viejo, ya sabes que en el fondo siempre he sentido que yo me voy antes que ninguna. Claro que con lo de la pensión alcanzará, ya seré viejo Jonás ¡Dah! ¿En qué voy a querer gastar yo dinero si ocuparé un pañal hasta para cagar? ¿Medicinas? ¡A tomar por culo hijo! Si están muy caras, pues no te las tomas, te mueres y ya, de todos modos todos vamos a morirnos, ¿no? No es lo que debe de ser Jonás, trabajar como burro para comprarte un pisito, eso es a lo que nos educan, para seguir alimentando al sistema, o yo qué sé. Pero a mi no me suena ni tantito a plan. Siendo realistas no veo a quién le estemos asegurando el futuro. No me voy a untar como pomada el piso si me enfermo cuando viejo ¿verdad? Y en lo que lo vendo para poder comprar las famosas medicinas, probablemente ya me morí. Finalmente, además, ¿no sería sumamente frustrante tener, como nunca tuviste, 2 millones en las manos y no poder hacer mucho más con ellos que comprar medicinas porque tienes 75 y tienes un pie en la tumba que deseas meter 'dingamente'? Ay no, no, hijo, a disfrutar la vida y a no dejar nada más que el polvo del que estamos todos hechos...

"Estoy harta de todo, de los hombres, de las dietas, de los colágenos, de las liposucciones, de la política. De todo menos del sexo, tía" (Carmen Machi en la Concejala Antropófaga)

Todos estamos hartos José, o bueno, harto no es la palabra, tediados. Si tediados. Es como si ya no hubiera pasión, ni desgarre, ni sufrimiento, ni adoración insolente. Como si hoy todo fuera tan fácil como un click. Hoy si te pierdes, entras a Google maps con el móvil y te encuentras. Si necesitas un médico, lo puedes tener online, si necesitas que alguien te escuche, hay psicología online también. Y nótese, 'que alguien te escuche' y un chat es lo mismo, aunque te estén leyendo, con eso muy probablemente te sientas escuchado. Y olvídate de la cita, de pagar, de ver si hay disponibilidad y más que nada de la química con el terapeuta, probablemente no sepas ni cómo luce, pero te sentirás escuchado con sólo teclear. Si de música se trata itunes siempre tendrá más que cualquier tienda. Olvídate de sentarte una tarde a poner discos con alguien, olvídate de descubrir en su fonoteca artistas nuevos que te hagan vibrar, hijo basta con accesar al grooveshark y hacerte de un buen playlist. Películas, online obvio, ¿la quieres gratis o de paga? ¿Leer? ¿Leer? ¡Qué fiaca! Vamos que ni en un blog, si se puede decir taaaaanto en un tweet. Un país entero puede compartir con el mundo una revolución con tweets, ahí esta Egipto. Escuchar un disco entero qué hueva, con bajar un par de tracks. Prender la T.V. y ver los últimos vídeos, so yesterday, para eso está Youtube, el lugar donde todos podemos ser starlets de la noche a la mañana. ¿Relaciones? ¡Qué complicado! Sexo, mi amor. Y olvídate del bar, ni de salir a la plaza ni parque a ligar, obvioo, qué peligro, para eso hay Manhunt y demás. Para qué contarte mi día si con etiquetarme a cada paso que doy te puedes dar por enterado. Qué razón para vivir felices no puede faltarnos que no esté en Wikipedia, o en Yahoo Answers, o en Twitter, o en Facebook, o Grindr, o un vídeo, podcast, y demás... Y si; no obstante, la mitad están a disgusto, la mitad prosiguen sus búsquedas interminables en la red y fuera de ella, sabe de qué. Por que antes era fácil buscar y encontrar algo, lo que fuera, algo que se convertiría en tu descubrimiento y tu razón. Pero parece que en una era donde todo, TODO, esta cada vez más accesible y por ende, nuestro anhelo por buscar cada vez más satisfecho, pues no nos queda más que el tedio. Tedio mi amor, quejarnos de que no pasa nada, de que no conocemos a nadie, de que vamos a los mismos sitios, de que los trabajos son todos iguales, de que los acostones (que no podemos evitar seguir teniendo) son de hueva, de que muchas tardes nos sentimos solos, necesitamos hablar y ser escuchados, e irónicamente, esta conversación la hemos interrumpido cuántas veces para revisar el celular en los últimos minutos, es más cuántos silencios no han habido estando uno al lado del otro en las dos horas que llevamos en esta sala, todo para ensimismarnos en la red. Estamos hartos y cansados, porque no sabemos hacia donde más buscar José, hacia donde más ir. Viajar, qué más comer, que experiencia nueva crear. De eso estamos realmente tediados, y hacia dentro, en nosotros mismos, ¿qué se busca? Reencontarnos a nosotros mismos suena como a moda hipster, ¿no? A algo como de huevita, ¿no? Eso dónde se teclea. Y ya amigo, qué hueva con esta conversación que a ningún lado lleva, mejor metámonos a ver el vídeo nuevo de Gaga, se estrenó hace 1 minuto...

"Reconocer el deseo como principal motor de una sociedad mejor. Cuando una desea a alguien, normalmente, no quieres que le suceda nada malo. Es decir, te solidarizas con él." (Carmen Machi en la Concejala Antropófaga)

¿Qué te ha dicho el médico? No ha podido controlar la hemorragia Lalo. No alcanza a comprender qué la desencadenó así tan de súbito. No ha podido salvarla, ni al bebé tampoco. Tragó demasiada sangre antes de poder hacer nada. Se ahogó en la sangre de su madre. No me mires así, dí algo Lalo. ¿Algo? ¿Qué quieres que diga Esteban? No doy crédito, ella siempre fue una mujer tan fuerte. No puedo creerlo, vamos el embarazo fue perfecto, tenía sólo 30 años. ¡Qué está pasando Esteban! ¡Es como una pesadilla! Ven, Lalo, ven amor, te abrazo. Eso, así. Llora, llora todo lo que tengas que llorar mi vida. No es una pesadilla, es la vida amor, la vida que aunque nos aferremos a creer que es nuestra, lo cierto es que como nos la dan, se nos puede ir. Llora, que es la mejor forma de que se pase. Te quiero Esteban, y yo a ti Lalo, mucho.

"Puedes acusarme de cualquier cosa menos de autocomplaciente. Yo todas las noches, antes de acostarme, me hago mi poquito de autocrítica y ya, puedo dormir tranquila. Lo que pasa, es que últimamente no duermo bien, a veces pienso que puede ser la coca. Pero yo no tengo ningún problema en dejarla. Yo esto lo controlo." (Carmen Machi en la Concejala Antropófaga)

2011-10-04T21:57:00.008-05:00

Linger

Happiness hit her like a train on a track. Coming towards her stuck still no turning back. She hid around corners and she hid under beds. She killed it with kisses and from it she fled. With every bubble she sank with a drink. And washed it away down the kitchen sink. (Florence and the Machine)

Monterrey, 4 de octubre de 2011

Jonás,

Entiendo que te resulte sumamente extraño recibir esta carta y probablemente no te apetezca mucho leerla. Dije muchas cosas en su momento, y; no obstante, me he quedado todo este tiempo con muchas cosas en la mente. Mismas que fueron tomando forma, algo de coherencia y que, sin afán de molestarte, necesitaba escribir para cerrar de una vez por todas este ciclo. Y si bien ahorita mismo desearía tenerte en frente para escuchar tu respuesta, recibir cualquier cosa que quieras decirme, al final no esperaré ninguna respuesta de tu parte. Estate tranquilo. Para cuando termine esta carta no será más necesaria una respuesta pues la tormenta habrá pasado.
No es posible echar el tiempo atrás y des decir las cosas. No es posible echar el tiempo atrás y meditar bien todo antes de ponerlo en palabras, en la boca. Pero creo que te debo una disculpa por haber dicho tantas veces que te quería, que te amaba. No era así. No me mal interpretes, no estoy haciendo un berrinche, ni jugando al adolorido, ni a la víctima. Creí amarte, creí sentir quererte, pero me apresuré, con la exaltación del momento, a decirlo, a imponérmelo como una realidad y hacerlo encajar en lo que esperaba que todo fuera. Más allá de tus palabras, de tus promesas, de tus intentos por llevar algo a buen cabo, y de tus propias escenas y teatro, quiero poner en claro lo que yo monté. Hoy, en retrospectiva, sería muy inocente de mi parte llamarle amor a la emoción. Sería muy inocente creer que te he querido y te he amado nada más porque me emocionaba al verte. Sería muy inocente cuando todo el tiempo era una rutina que buscaba hacer encajar las cosas dentro de una fantasía rosa que, para colmo, no era la primera vez que escenificaba. No, eso no es amor. Y decir 'te amo' en ese contexto no sólamente esta fuera de lugar, sino que es patético.
Amor no era tampoco pelear por ti, desvivir por ti, correr por ti, prepararlo todo para que las cosas nos salieran perfectas. Para que los momentos nos salieran como en un cuadro sin errores. Eso era, una vez más, mi afán, sumamente egoísta, por hacer que las cosas fueran a mi gusto. De ahí la serie de berrinches y explosiones cuando las cosas resultaban todo menos lo que esperaba. De ahí la frustarción infinita cuando no lograbas comprender el esfuerzo que había montado para que las cosas fueran de una forma. De ahí el reproche, no siempre verbal, hacia ti por no estar dando todo lo que yo daba y no me habías necesariamente pedido. Explotaba no cuando no encontraba respuesta, sino cuando la respuesta no era la que yo quería a todo el 'amor' que yo creía dar, porque había decidido que eras el amor de mi vida y así procuraba sentirlo. Sin embargo, puesto en papel, leído una y otra vez, ¿encuentras alguna razón para llamarlo amor? ¿Amar es un ejercicio individual cuajado de un esfuerzo inaudito para que las cosas sean lo que uno quiere, y que desemboca siempre en frustración cuando esto no sucede así? No, eso tampoco es amor. ¿Ves ahora como no te amaba? Fui un gran hijo de puta, ¿no es cierto? Siento mucho las veces que me sentí frustrado y enojado y engañado, mal amado porque tú no me dabas lo que yo necesitaba, lo que yo quería, lo que yo sentía que daba. Cuando en realidad mi aportación era también nada, montar escenas cuasi perfectas, correr todo el día para hacer cartas hermosas, seleccionar películas que ericen la piel con la botana adecuada, todo eso no es amarte. Todo eso huele a representación, a película, a escena de teatro. Y cuando cae el telón, cuando la obra termina, cómo duele el vacío que queda. Y cómo no ha de quedar un vacío si nada había. Si en lugar de construir, nos dedicamos a tapar agujeros con pendejadas, con moñitos y cartitas.
Tampoco te amaba, por supuesto, en el sexo taaan bueno que muchas veces tuvimos. Llegué a sentir muchas veces que era todo tuyo, que me entregaba por completo, que nos fundíamos en uno solo. Que era uno mismo con esa persona que amaba y que me amaba. En esos momentos perfectos estaba seguro de amarte. En esos momentos que funcionaban maravillosamente de paliativo, de reconciliación, de desahogo psico y fisiológico. ¿Pero quién era la persona que amaba en ese instante? No eras tú, era la escena de total entrega que yo esperaba y obtenía. ¿Y quién era quien te estaba amando en ese momento? No yo. Yo estaba ausente, ahí sólo había una ilusión, la de quien se fundía y era uno mismo con su amor. Una ilusión, nada, un sueño, nada. Un sueño protagonizado por dos ideales, por dos personajes inexistentes. Era nada. Creía como loco, después de esos momentos, que te amaba, que valía la pena todo lo demás por ti, que estábamos destinados. Es impresionante lo que hace el buen sexo cuando se combina con esa falacia llamada 'tú y yo somos uno mismo'. Pero todo estaba cimentado sobre cosas inexistentes. Sobre un yo que ya no era. Era todo un sueño del que era inevitable, al cabo de algunos minutos, despertar.
Mucho menos te amé en nuestras discusiones infinitas, ni en nuestras peleas y escenas varias. Si bien en más de una ocasión, al enjuague de las lágrimas creía haber aprendido, creía haber corroborado que si te amaba y trataba entonces de justificarlo todo como algo obvio de una relación que lucha, nada tenía una vez más sustento. No lloraba por ti, sino por mí. No lloraba por tu amor, sino por lo que no podía tener y quería, porque lo había soñado muchas veces. Y, al final, trás el llanto inicial y la discusión, volvía a llorar. Y no era de agradecimiento por las lecciones aprendidas, ni de paz, ni alegría, sino de consuelo porque una vez más habíamos enmendado lo inexistente, lo jodido, y podría continuar con la fantasía un poco más. Si bien me llegué a creer muchas veces que todas esas escenas dolían en su momento, no era nada realmente. No te lloré, ni me lloré en ocasión alguna. Lloraba por nada, porque lo marcaba el guión de mi película, y esto no es una pantalla, ni hay escrito un guión, esto es la realidad. Cualquier intento por montar un teatro está condenado no solamente al fracaso, sino al desperdicio de tiempo, al mero ocio. No se puede llorar por algo que no existe, que no es real, que no contiene personas, sino personajes. Es como llorar por nada, como el llanto de un loco...o de un idiota.
Así es como ni en los te amos sin trasfondo, ni en los berrinches, ni en los esfuerzos futiles, ni en el sexo, ni el llanto. Porque nunca te di tu lugar, nunca te quise ver tal cual. No llegué a querer del todo lo que realmente puedas ser, porque no te vi completo, una parte la suplanté por lo que quise que fuera. No te di nunca lo que tú y cualquier otro ser humano merecían, toda mi atención y disposición, porque yo mismo me impuse un rol dentro de la película, suplantando también buena parte de mi persona. Y, finalmente, si nunca navegamos enteramente por la realidad, ¿qué tuvimos entonces? Algo que existió, claro, como la obra de Shakespeare, Tchaikovsky, las telenovelas o las comedias románticas de Sandra Bullock o Anne Hathaway. ¿Qué de todo eso es real? No hay nada cercano si quiera a la realidad ahi.
Lo siento pues Jonás, siento no haber estado a la altura. Y te deseo, como me deseo a mí, la capacidad y la oportunidad de poder estar a esa altura algún día, con quien tenga que ser.

Un abrazo,

Kike.

Run fast for your mother, run fast for your father. Run for your children, for your sisters and brothers. Leave all your loving, your loving behind. You can't carry it with you if you want to survive. (Florence and the Machine)

2011-08-02T15:34:00.007-05:00

SUD

“Dicen que la distancia es el olvido, pero yo no concibo esa razón” (Roberto Cantoral)

Tras 5 horas de viaje desde Miami, el avión aterrizó. No había gusano, los pasajeros hubieron de descender por una escalera a una pista bastante cuarteada que parecía sacada de un filme de los setentas. Al fondo, el edificio terminal les recibía sin un ‘bienvenidos’. Cayenne-Rochambau Airport era lo único que se leía. Eran las 10 de la mañana, la luz era enceguecedora y del verdor que rodeaba la solitaria pista se dejaba escuchar un rechinar de insectos ensordecedor.

Lo primero que sintió al bajar del avión fue el golpe del calor. Sintió, inmediato cómo se pegaba la ropa a su cuerpo, y ni bien había terminado de bajar las escaleras, gruesas gotas de sudor comenzaban a escurrir por su frente. La humedad era insoportable. Llevaba una camisa polo color rojo que para cuando alcanzó el edificio terminal se había ya mojado ligeramente en su espalda y por debajo de sus pechos. Llevaba además un pantalón verde olivo, que pese a ser de lino, no impidió que sintiera lo terrible del calor también en la entrepierna. El edificio terminal, si bien viejo, se encontraba climatizado, fue un alivio entrar en él. Se había sentido inquieto todo el vuelo y había dormido poco. Una vez pasó los controles de migración y se encontró en un taxi camino a algún hotel, se sintió profundamente tranquilo. De nuevo sintió un alivio, el segundo no solamente de esa mañana, sino de los últimos meses. Mientras el taxi enfilaba sobre la avenida De Gaulle, fue relajándose cada vez más. Poco fue lo que pudo apreciar de la ciudad, en parte por ese alivio que iba dando paso al cansancio, en parte por venir todavía un tanto absorto, y en gran parte también porque Cayenne parecía no tener mucho qué ofrecer. Volvió un poco en sí, al sentir nuevamente el golpe de ese calor sofocante mientras descendía del taxi, pero una vez dentro del hotel, el aire climatizado volvió a arrullarle. Se registró, prestando a penas un poco de atención. Subió al cuarto, y mientras se miraba al espejo vino esa vieja canción a su mente. “Dicen que la distancia es el olvido…” rompió a llorar sobre la cama hasta quedarse profundamente dormido.

"Supiste esclarecer mis pensamientos. Me diste la verdad que yo soñe. Ahuyentaste de mi los sufrimientos. En la primera noche que te ame." (Roberto Cantoral)

Despertó siendo ya todo a su alrededor oscuridad. Se cambió de ropa y salió a la calle. Le era sumamente complicado comprender el acento local. Parecía como si le hablasen en otro idioma. De alguna forma se hizo entender en un local donde se sentó a tomar un Dry, una tímida bandera de arco iris pendía afuera de un palo enterrado en la arena. De alguna forma se hizo entender también con un chico negro, de quizá unos 20 ó 22 años, Henri. Ciertamente su acento era mucho más puro, mucho más francés que el del resto. ¿Qué hace un mexicano en la Guyana Francesa? –Le preguntó entre coqueto y extrañado al cabo de un rato de conversación-. Nada, se limitó a contestar. Hacia dónde más, qué podía estar más aislado, qué podía ser más seguro, más inalcanzable, de todos los destinos ese día en el aeropuerto de Miami, Cayenne era el más conveniente, pensó en silencio. No quiso llevar a Henri al hotel, le pidió en cambio que fueran a su casa. Pasaron directamente a la alcoba, donde tras besarse apasionadamente, se encontraron pronto desnudos sobre un colchón delgado y un poco sucio, sobre el piso de madera. J’suis chanceux de retrouver quelqu’un comme toi – musitó Henri a su oído-. Je pourrais rester avec toi toute ma vie. Moi ,j’ai l’impression de t’aimer depuis si longtemps –continuó-. Él sintió en ese momento una punzada en el corazón, como si algo muy doloroso le despertara, algo que le sacaba del estupor en que había estado todo el tiempo. Tomó el rostro de Henri entre sus manos y le miró. Le miró con la más profunda de las lástimas. Tu pourrais m’aimer? –le preguntó- Oui, alcanzó a musitar Henri, antes de que le hiciera guardar silencio con un beso quedo y lento, con un beso ansioso de piedad. Lo colocó de lado, dándole la espalda, e hizo como si fuera a penetrarle. Henri gimió. Estiró entonces su mano, hacia la orilla, donde estaba su saco y buscó algo. Como quien busca un condón entre los bolsillos de la solapa. La hoja metálica a penas brillo en medio de la noche y Henri a penas emitió un quejido mientras se ahogaba en su propia sangre brotando a chorros de su cuello. Él ya no le veía, mucho menos le escuchaba. Lo único que había era esa canción otra vez resonando en su cabeza. “Supiste esclarecer mis pensamientos. Me diste la verdad que yo soñé…” Salió de prisa, caminó a prisa, llorando todo el tiempo hasta llegar al hotel, mojada la camisa de sudor. Descansó como un bebé.

"Hoy mi playa se viste de amargura. Porque tu barca tiene que partir. A cruzar otros mares de locura. Cuida que no naufrague en tu vivir." (Roberto Cantoral)

Despertó casi de buenas. Le agradó ver el sol radiante e incluso siguiendo un impulso terminó cómodamente instalado en la playa. Ahí conoció a Tiago, un joven brasileño comerciante de oro. Pasaba largas temporadas en Guyana, comprando en el mercado negro para luego regresar a Brasil y colocar el oro. Se vieron varias veces. Él nunca preguntó nada, lo que de Tiago sabía era porque se lo había contado espontáneamente. Tiago en cambio parecía sentirse sumamente intrigado con su nacionalidad. Nunca había conocido un mexicano y no es que fuese raro encontrarles en las calles de Río o Sao Paulo, le decía, pero uno en las calles de Cayenne, eso le añadía demasiado exotismo al asunto. ¿Qué hacía en México, de qué vivía? ¿Por qué estaba en Cayenne? ¿Tenía familia? ¿Era casado? ¿Era bisexual o gay? Tiago se cansó de preguntar cuando por fin comprendió que por respuestas no recibiría nada más que tiernos besos y suaves abrazos. Cuando se aproximaba la fecha de su regreso a Brasil decidió invitarle a pasar un fin de semana en una cabaña junto al mar, fuera de la ciudad. Pensó en que era tiempo de decirle que se había encariñado, que le amaba y que ojalá quisiera acompañarle a Brasil. La policía le encontró muerto en una cabaña cerca del mar en Kourou. Múltiples puñaladas en la espalda, Tiago, ciudadano brasileño. Algo similar sucedió con Benoît, un joven de Martinica que pasaba el verano en Guyana, dos meses después. Su cuerpo inerte fue encontrado flotando en una playa desierta no muy lejos de Iracoubo. Tenía unas tijeras clavadas en el vientre. En la playa bajo su toalla, la policía encontró en su celular un mensaje de texto enviado a una amiga en Martinica a penas una noche antes. “He conocido a un chico, creo que me he enamorado, se lo diré esta noche. Te doy detalles mañana”.

La Guyana comenzaba a asfixiarle, se mudó entonces a Saint-Laurent-du-Maroni en la frontera con Suriname. Ahí conoció a Charles. Desde el momento que le vio se sintió tan inquieto como inevitablemente atraído. La segunda noche que le vio tuvo pesadillas. Estaba en un café junto al río, hablando con Charles de cualquier tontería, de repente ya no era más Charles quien tenía en frente, sino Esteban. El rostro cuajado de lágrimas de Esteban le hizo despertar sobresaltado, bañado en sudor. Se mojó la cara en el baño y volvió a la cama. Otro día, mientras tomaba el sol y Charles se aproximaba desde el mar, creyó ver la silueta de Esteban, como si fuese él quien se le aproximara. Charles le encontró lívido en cuanto estuvo a su lado. Qu’est-ce qu’il y a? preguntó. Rien, j’ai eu peur, c’est dangereux la mer aujourd’hui, contestó. Charles le sonrió y le abrazó. Él estaba todavía más sorprendido con su respuesta. ¿Sentía algo por Charles? No, no podía ser, imposible, no puede ser –se repitió en silencio-. Cuando esto sucedía, cada vez más a menudo, un escalofrío le recorría, y el mal humor se apoderaba de él. Sentía súbitamente unas ganas terribles de salir corriendo y darse contra el primer espejo, o arrojarse contra el primer acantilado. Esteban no existía más. Era estúpido pensar en algo que no era. Era insano. Era inmaduro. No era digno de él. Qué hacía tan lejos entonces, para qué lo había dejado todo. Y entonces volteaba y le veía ahi, sonriéndole, a Esteban. Y se quedaba mudo. Su voz entonces, le devolvía al mundo. T'es ici? Charles au Mexique... Si, aquí estoy Charles, contestaba un poco turbado. Trataba de componerse y de rato estaba pidiendo tragos y sonriéndole. Sintiéndose feliz. Sintiéndose asustado.

Aquella noche habían bebido quizá un poco demás. Habían reído, se habían tomado de la mano e incluso bailado juntos en aquel tejaban muy cerca del río. Un tugurio, el único bar gay, de aquel pueblo. Regresaban a la mesa cuando esuchó el Je t'aime, nítido, susurrado. Volteó y no había nadie, Charles se había adelantado hacia la mesa. Le alcanzó sumido en una marea negra. ¿Había sido Charles? ¿Había sido la voz de Esteban? ¿Había sido su propia voz? Dos minutos después y como un volcán a nada de explotar se lo dijo todo. Moi j'suis ici parce que j'suis incapable d'aimer Charles. D'aimer les hommes, la vie, même de m'aimer. No puedo borrarte Esteban -continuó en español- No puedo arrancarte de donde quiera que te me hayas incrustado. Cada que escucho que alguien me ama me pongo mal. Muy mal creo, no sé, no sé hasta dónde he llegado. Hasta un rincón de la Amazonia, nada más hasta acá. ¿Sabes cuánto me ha costado amarte? ¿Sabes contra todo lo que hube de luchar? Amarte Esteban, fue tomar un pico para romper piedra e ir, como quien desgarra la pared de una mina, a mano, destruyendo todo lo que yo era y no era yo. Y si tu estabas ahi, ¿no? Conmigo Esteban. ¿Por qué soltaste entonces un día todas esas piedras que te iba pasando? Estabamos buscando oro rey, los dos, oro... -calló unos segundos- Je t'aime Charles... Soltó de su boca sin dejar de mirar a Charles fijamente, los ojos ya mojados. Charles le miró seriamente, como quien queriendo no herir con las palabras hiere más con el silencio. Moi, j'ai crû qu'on était des amis. Moi, je... ¿Hasta ahora? -se perdió la voz de Charles y escuchaba ahora la de Esteban- ¿Por qué hasta ahora? ¿Sabes? No te creo, lo siento. Tú organizas, tú decides, tú tu casa, tú tu coche, tú no tienes problemas con los roles, tú no tienes problemas con la infidelidad, tú no dices la mitad de las cosas, tú y tu gran intelecto, tus libros, tus mil ideas, tu sarcasmo, tu eterno reírte, burlarte, de la vida. Tú y tu todo, tu mundo. Amar no encaja. Vamos, amarme, no encaja. Lo siento Jonás, te amo, ¡vaya que si te amo! Y por eso mismo más vale irme para siempre, antes de que sea todavía más tarde... Peut-être c'est mieux si je quitte -continuaba Charles-. No escuchó más. Se puso de pie, dio la vuelta, rompió en un llanto enojado y echó a correr.

Su cuerpo apareció tres días después, en avanzado estado de descomposición, casi en la desembocadura del Maroni...

"Cuando la luz del sol se esté apagando. Y te sientas cansada de vagar..." (Roberto Cantoral)

2011-05-03T19:13:00.010-05:00

Lior

"Foolin' on the human population. I know my mind's on the front line. But when I'm lovin' on the human population. Thank God my heart's playin' its part" (Devendra Banhart)

Se habían buscado durante años. Había sido, si, una búsqueda por momentos dominada por la fatiga, por la esperanza muchos otros, por la necesidad de tanto en tanto y por un sueño que nunca murió finalmente. Tras apenas cinco o seis minutos de charla supo que Lior era para él. No era únicamente lo que físicamente le gustaba, que había, como siempre, sido lo primero que les ha hecho acercarse. La charla, si bien de unas horas, confirmó esa noche que debajo de ese brillo había toda una veta de oro. Súbitamente, como si de un acto de magia se tratara, se sentía lleno. Así, instantáneo. El sudor y las lágrimas de tiempo valían repentinamente la pena, la espera que, por momentos cada vez más frecuentes, había comenzado a saber amarga, era, de un momento para otro, cosa del pasado. ¡Cómo podía orquestarse algo así tan rápido! No podía ser sino una señal más de que la química hacía muy bien lo suyo, de que había que ser humildes, condescendientes, valientes y arriesgarse. Charly -le dijo cuando se autopresentó, extendiendo su mano y exhibiendo una tímida pero contundente sonrisa-. Lior -le contestó-. ¿Judío? -preguntó-. Si -confirmó Lior-. Y su sonrisa se hizo aún más grande, como aprobatoria. Y es que cuántas veces no había soñado que cuando el indicado apareciera, sería judío. Tenía que ser otra señal, una más, la confirmatoria. La charla se prolongó casi dos horas anes de que finalmente decidieran pararse a bailar con el resto de los invitados a la fiesta. Y así, bailando, olvidando, soñando, comenzaron a besarse. Uno, dos, tres, cortos, largos, cada vez más largos, entre miradas de complicidad, los besos fueron sucediéndose... Imaginó la cara que pondrían cada uno de sus amigos cuando se los presentara. imaginó cómo se llevaría Lior con sus suegros. Y se repitió también mil veces que no debía adelantarse, que paso a paso. Sabía que era un muy buen comienzo. Que no olía a acostón, que esta vez a penas se vinieran no sentiría ganas de echarle de su cama; pero, que ello no quería decir que las cosas tenían que salir perfectas necesariamente. La noche fue haciéndose chiquita y la fiesta, cuyo barullo desde el momento en que se conocieron habían dejado de escuchar, se estaba quedando, ahora si, callada. No quiero que esto termine -murmuró al oído de Lior-. No tiene por que terminar, ya no va a terminar -le contestó-. Y sus dos miradas al encontrarse lucieron radiantes. Charly sintió un escalofrío de emoción recorrerle, en esa mirada eran uno mismo. Cerró los ojos y deseó que en esa mirada quedaran atrapados los dos para siempre. ¿Tu casa o mi casa? -preguntó Lior-. La que sea, la más cercana, dónde vives -le contestó Charly-. Polanco, ¿tú? Debí suponerlo -sonrió Charly- yo en Roma, está más cerca, ¿vamos? Se tomaron de la mano y en Roma pasaron la noche.

"Fearing, oh, I'm sure gettin' better. With every morn a new fear is born. But when I'm trusting, trusting, trusting. And knowing that we're in it together. Free to face unknown. Free to overcome." (Devendra Banhart)

Despertó con los primeros rayos de sol que se colaron a través del enorme ventanal del apartamento que desde hacía 9 años compartían. Hacía un tiempo que tenía la costumbre de dejar las persianas de la sala, y la puerta de la recámara, abiertas con toda la intención de que fuera el sol quien le despertara. Lior, quien inicialmente había compartido la idea de que fueran los rayos del sol los que les despertaran, refunfuñaba cada vez más de la idea y solía quedarse en cama un poco más. Charly salió, pasó por el living, contempló un rato la ciudad que despertaba también 17 pisos más abajo y se metió en la cocina a por un vaso con agua. No había habido un 'buenos días' pues Lior ni siquiera había sentido que Charly se levantaba, como solía sentir al principio de su relación. La costumbre. Si bien había imaginado que no pegaría un ojo, había sido una noche más o menos tranquila. Le costó trabajo conciliar el sueño, le daba vueltas en la cabeza al cómo, pero una vez se durmió, lo hizo de un tirón hasta el amanecer. Recibió -a penas terminó de servirse el agua- un mensaje de Luis. De sus amigos era quien se había convertido en los últimos años en su mayor confidente y quien estaba, por supuesto, al tanto de todo. 'Seguimos en lo dicho, 11.30am?' -se leía-. 'Estoy esperando a que Lior se levante, pero si, te marco cuando ya' -contestó-. Se tomó el agua, y se quedó mirando el apartamento, deteniéndose en algunas cosas, repasó mentalmente todo lo que seguiría después de esa mañana, sintió un escalofrío, se preguntó una vez más si estaba haciendo bien... No hay marcha atrás, sabes que saldrás, le contestó ese alguien que siempre, más no todo el tiempo de la manera más civilizada, le había empujado desde su interior a sobrevivir.

Lior despertó casi una hora después, salió del cuarto, entró directo a la cocina y bebió calmadamente un vaso con leche apoyado sobre la barra que daba a la sala. Reinaba el silencio. Dio el útlimo trago, y cuando se disponía a salir de la cocina, reparó en que Charly le miraba desde la sala. Lior, le miró unos segundos, sabía por supuesto que algo pasaba, tras 9 años no era difícil reconocer cada mirada, los gestos, entenderse, espejearse. ¿Pasa algo amor? -preguntó entre extrañado y cariñoso-. Charly sintió que las palabras se le anudaban en la garganta, por una fracción de segundo sintió ganas de abrazarse de Lior y echar a llorar. Y cuando, instintivamente, su cabeza comenzaba a moverse para decir que no en silencio, eso mismo que le había recordado que no había marcha atrás unos minutos antes, se hizo escuchar, así, desnudo, sin preámbulos. Te dejo Lior -le dijo y se sumió en un silencio punzante que esperaba una respuesta inmediata o nada para dar la señal de continuar con los preparativos entonces-. ¿Me dejas? ¿Cómo me dejas? No estoy entendiendo Charly -contestó Lior-. Por su cara Charly sabía que decía la verdad, que Lior no parecía entender la situación. Sí, que me voy del apartamento, me regreso al mío, no quiero que sigamos juntos, ya no está funcionando Lior -trató de explicar Charly-. Su voz, que parecía querer esconderse, como avergonzada, a penas murmuró las útltimas 5 palabras. Por unos minutos Lior no dijo nada, sus ojos se fueron llenando de agua, pero no lloró. Finalmente, y de manera firme contestó: ¿Puedo saber por qué? Es algo difícil Lior -comenzó Charly- pero me he dado cuenta que he dejado de sentir esa emoción, o esas ganas. He dejado de soñar, de planear, vamos que si imagino cosas y hago planes en el aire, pero para mí. No sé qué pasó cariño, pero pareciera que se perdieron las cosas. ¿Así, no más? - contestó Lior- ¿De repente? ¿Y por qué hasta ahorita me lo estás diciendo? ¿Cuándo pretendes irte según tú? Hoy -musitó Charly, y se sintió terriblemente avergonzado-. ¡Hoy! -alzó la voz Lior- ¡Pero no hay nada empacado! He encontrado un servicio de mudanza, ellos vendrán a por las cosas por la tarde, yo mientras tanto estaré en casa de Luis, él me taerá más al rato para que le indiquemos a los de la mudanza qué deben empacar y llevarse. Charly, qué está pasando rey -dijo Lior desesperado- es que no recuerdo que hayamos peleado en mucho tiempo, no recuerdo que hayamos tenido algún problema fuerte nunca, vamos cielo, todo transcurría con calma. ¡Si hasta parece que nos adivinamos el pensamiento cuando estamos juntos Charly! Somos capaces de saber lo que el otro quiere sin siquiera preguntarlo. Somos como uno, eso es lo que nos ha hecho fuertes todo este tiempo y nos ha permitido construir todo lo que tenemos. Eso es lo que nos ha hecho sonreír tantas veces, y bailar como la primera vez tantas otras. Somos como uno Charly... Y esta vez una lágrima alcanzó a escapar del ojo izquierdo de Lior quien apresuró a secarla con una servilleta y se quedó callado. Ni yo lo habría dicho mejor Lior -dijo Charly luego de unos segundos como quien está descubriendo una verdad que duele pero que ilumina- somos uno. Hemos sido nueve años uno. ¿Y quién es ese uno? ¿Charlior? Ese no existe rey. No hay uno, lo hemos construido a base de volver la identidad de cada quien en una nueva, en la nuestra. Que no se puede tocar, no se puede ver en el espejo. ¿Dónde está ese 'somos uno mismo' en el espejo? Ahí siempre habrá dos si nos miramos. Y yo no quiero más que seamos, yo necesito ser. Perdón por no haberlo dicho antes, pero no entendía qué era lo que no funcionaba si todo era perfecto. Aún hoy por la mañana no lo tenía tan claro. Pero es eso Lior, necesito ser. Lior guardó silencio y, de manera casi imperceptible, asintió, le entendía y por que le entendía le dejaría ir sin decir nada ya. En ese momento eran una vez más, y por última ocasión, uno mismo.

"Love is the birth of a nation. Born from the good womb of humankind. And all these stories of creation. Came from the same flame of the most high." (Devendra Banhart)

2011-02-14T18:42:00.009-06:00

Justo Ahí

Explique moi. Comment tu fais pour rester là. Comment tu fais pour ne pas parler. Comment tu fais pour juste regarder. (Mickey 3D)

Un aeropuerto, una ida, una presentación, una comida, un regreso. No sé qué me provoca, no termino de definirlo. No sé en qué momento dejé de ser irreverente y libre, en qué momento pasé de la izquierda al stablishment. Y aclaro, no me molesta mi trabajo, ni todo lo que con él hoy puedo pagar. Pero al tiempo, no puedo dejar de cuestionarle. Podría perfectamente renunciar e irme a tirar a una playa y ver la vida pasar. En cualquier pueblo, en cualquier rincón olvidado del planeta. Podría buscar el más exótico de los países, el más remoto de los pueblos y enterrarme en vida, en mi vida, vivir absorto y abanderar todo eso como la felicidad perfecta.

Voir les jours passer. Sous la neige ne pas trembler. Je ne sais pas si tu le sais mais, tous les oiseaux se sont taillés. (Mickey 3D)

No lo hago, acá sigo, escuchando esa voz que nos recuerda, como si fuésemos autómatas e idiotas, que debemos mantener vigilado en todo momento nuestro equipaje. Y, como poniendo todo lo necesario en la maleta, me repito que estoy donde quiero estar y que nadie me ha forzado. Que he llegado 'casi' hasta donde me gustaría llegar y que, afortunadamente, puedo cambiar las cosas si lo deseo. Girar y cambiar de ruta no me sería del todo imposible. Y quizá, aún virando, me seguiría cuestionando, seguiría levantándome a soñar, seguiría viviendo y en paralelo creando mil fantasías, opciones, negocios, aventuras. Caminaría mientras repaso en la mente las miles de posibilidades una y otra vez, agregando nuevas, desechando las pasadas de moda. Y no pasa nada, acá sigo. En completo control. La casa, el perro, la ropa limpia, el spa, los viajes ocasionales, las lociones, los sabores. Acá sigo y me vendo la idea de que no tengo de qué quejarme. Lo tengo 'casi' todo, insisto. Así, ante tales evidencias, no me quejo, ¿por qué habría de hacerlo? Si he construido como he querido, si estoy de pie, si no estoy cansado. Solo, ciertamente; pero aún esa parte la he superado. Puedo disfrutar tanto mi compañía, puedo pasar horas, días enteros conmigo mismo. Leo, imagino, medito, cocino, sueño, escribo... ¡Vamos que no me aburro!

"Aprés tous ces jours. Tu n'as toujours pas croisé l'amour. Je ne sais pas si tu l'connais mais, t'as bien raison de te méfier." (Mickey 3D)

Y de nuevo vuelvo a cuestionar: ¿esto es? ¿Así, no más? ¿O, más? ¡Qué fiaca! ¿No más? ¡Qué fiaca! ¿Entonces? De qué se trata, porque feliz si soy. Vamos, que mi satisfacción personal no está puesta como tema de discusión. Es tan solo quizá, que algo por ahí pareciera a veces, solo algunas cuantas (talvez cada vez más) veces no encajar. ¿Debo entonces descontrolarlo todo? Aventar las cosas y salir corriendo, no dejar, no olvidar más bien, lo bien que se sentía ser un adolescente, un joven irreverente. Cuando era tan fácil decir 'si quiero', cuando era igualmente fácil decir 'si te quiero'; y, cuando no era nada raro terminar (ya lo he dicho) llorando algunas noches. ¿El equilibrio? ¿Qué era eso? ¿La paz interior? No, eso no existía entonces e igualmente vivía. Cuestionaba mucho menos, y durante algún tiempo pensé que entonces deseaba mucho más. Hoy no estoy tan seguro. Deseaba igual. No obstante, entonces los deseos no tenían nada de malo, no eran egoístas ni la fuente de insatisfacción alguna. No eran algo a controlar, ni un elemento desequilibrante. Eran simplemente sueños por cumplir que te hacían sonreir. O los primeros sueños ya jamás cumplidos que te hacían llorar esas noches. Eran como esos primeros golpes que vaya que si dolían y que un día bajo pretexto de no volverte loco y dejar de funcionar, haces que ya no duelan más. Ese día, los golpes se vuelven experiencia y dejar de fumar y comer grasas se vuelve quererte un poco más. Y sonríes y continúas porque no está mal, ¿de dónde? ¿Por qué? No hay nada para contradecir que las cosas hayan tomado ese curso. E insisto; sin embargo, cuestionas. Caminas con más cuidado, más consciente que le llaman. Sueñas con más cautela, más realista que le llaman. Y vives buscando todo aquello que no interfiera con tu esforzada salud, física y mental, equilibrado que le llaman. Y quieres y si no hay con quien, te quieres. Porque así debe de ser, porque se trata de crecer, que le dicen. Y cuestionas, no puedes dejar de hacerlo, y tiemblas un poco, te pones algo nervioso, pero has ya aprendido a responderte siempre en positivo, siempre constructivo, más que nada reconfortante.

"J'avais peur si peur, de basculer dans l'horreur. Je ne sais pas si tu le sais mais, J'ai cru qu'on t'avais découpé." (Mickey 3D)

Te quiero tanto, que te hago daño -le escuché a mamá murmurar una vez junto a mi cama creyendo que dormía-. Hoy, todo parece estar perfecto, sonrío, me divierto, vivo en paz. Me quiero, me quiero tanto que no será que...

"Aprés tant d'année, tant de saison oubliée. Je ne sais pas si tu m'connais mais, t'as bien raison de te méfier". (Mickey 3D)

2010-12-28T19:38:00.005-06:00

Just

"Tan solo una dulce languidez que me tortura. Tan sutil como el roce del viento, y tan atroz que redobla al corazón." (GRM)

Conforme avanzaba más entre la gente se sentía cada vez más solo. Iba abriéndose paso sin problemas entre pequeñas tiendas y puestos callejeros. Era de noche, una noche fría. Aspiraba los aromas de los puestos de comida, mantequillas, dulces, miel, panes, crepas, dulces, nueces garapiñadas. Dulces de invierno que, junto con el tropel de peatones, calentaban el ambiente. Iba bien vestido, como si de salir se tratara. Pantalón, camisa, un saco negro y zapatos. Si bien le resultaba innegable la delicia de los aromas, no se sentía tentado a detenerse en absolutamente ningún puesto. Si bien, los escaparates de las tiendas, entre los puestos, destellaban a tono de villancicos todavía navideños, no sentía el más mínimo interés por voltear siquiera a verles. Era consciente de todo. Sentía. Sabía perfectamente que seguía vivo precisamente por aquellos aromas que le penetraban de tanto en tanto, o por aquellas luces que periféricamente sentía brillar a su alrededor. Seguía vivo porque de tanto en tanto escuchaba las palabras de algún transeúnte. Porque de vez en cuando movía la cabeza de un lado al otro declinando alguna oferta de nueces o hot cakes, porque más de alguna persona se acercó a él pidiéndole alguna limosna para cualquier tipo de asociación, adicción, causa perdida, asilo u orfanato, y dio las gracias al tiempo que negaba con la cabeza. ¿Las gracias? ¿Por qué habría de dar las gracias? Con un no, ¿no sería más que suficiente? ¿Gracias de qué? Supo por fin que estaba vivo cuando esos pensamientos le asaltaron…

"¿Qué era él mismo más que espíritu, es decir, una metáfora del cuerpo? ¿Cuándo podría liberarse de esa metáfora?..." (Shunsuké, en El color prohibido, de Mishima)

Unos minutos antes de salir leía su facebook, la broma del 28 de diciembre de moda entre la jotería había sido poner de status in a relationship. No pudo evitar sentirse un poco cansado del eterno discurso gay sobre la necesidad de un marido. La terrible necesidad. La enorme cantidad de bromas al respecto evidenciaban lo que todos anhelaban. No había encontrado un solo perfil que bromeara con lo contario 'X has changed his status to single', ni uno solo. Los comentarios, ‘por fin’, ‘ya te nos estabas quedando’, ‘¿quién es el afortunado?’, le dejaban claro que todos estaban realmente solos. Solos y anhelando. De repente sintió pocas, nulas ganas de seguir leyendo. Inicialmente creyó que era hueva, aburrimiento. Leer las mismas pendejadas de siempre. Pendejadas que, además, ocultaban tras la risa de la broma, la amargura de la realidad. Una amargura quizá tan cotidiana que muy probablemente no punzaba más, no al ritmo de Kylie y seis u ocho gin tonics después. Le enfadaba lo que observaba, y le enfadaba ser consciente, y le enfadaba que le enfadase. Se metió a bañar, se arregló y salió a la calle. Sin planes, sin rumbos, sin nada en mente. A sabiendas de que, como muchas veces, su cabeza se enfrascaría a lo largo del camino en un diálogo impresionante, que iría destapando la cañería poco a poco, sacando la mierda, poniendo desodorante y dejando todo ‘limpio y perfumado’ de nuevo. O, al menos, si parecía en algún momento un largo rollo sin solución, quedaba la opción de que el celular sonara y recibiera cualquier propuesta, ir a cualquier fiesta, antro, burdel, o a casa de quien fuera, aunque repetido fuera. También podía pasar que ‘sin saber como’ terminará caminando precisamente por aquellas calles donde van todos ellos. Los que se paran a prudente distancia unos de los otros para provocar con las miradas, para tocarse mientras pasas, para pescar. Los que si están solos, los que salen a ver si alguien los termina de pisar porque nada queda ya, los que quizá alberguen esperanzas, pero no lo andan publicando por ningún lado, porque ya se callan esos pensamientos. Porque hasta a eso han dejado de tener derecho, sería ridículo exteriorizar algo que ellos si saben que no va a pasar, porque así no son las cosas, porque así no las hemos construido. Y nuevamente se sintió enfadado con sus pensamientos. ¿Por qué estar pensando nuevamente en esa mierda? ¿Qué caso podía tener, qué podía ganar? Terminó de peinarse y se enfundó el saco. Quitó el poco polvo que tenían sus zapatos limpiándolos con la parte de atrás del pantalón que tenía ya puesto y salió a la calle. Esperando desamparadamente que cualquiera de las cosas que había pensado sucediera.

¿Gracias de qué? ¿Por qué le damos las gracias a alguien que se acerca a pedirnos ayuda? ¿No aplicaba más acaso pedirle una disculpa? ‘Lo siento, por el momento no puedo cooperar o lo siento, por el momento no puedo ayudarte’ ¿Pero un ‘no’ casi inaudible y un gracias? Y quedó entonces de nuevo sumido en el total silencio. Sentía, no obstante. Sentía una opresión, un algo, como quien estuviera pidiendo ayuda a gritos. ¡No te calles! ¡No dejes de hablarme! O, alguien hábleme por favor, o que suene el maldito teléfono. Nada, nada de eso atinaba si quiera a decirse, tan sólo se encontraba cada vez más oprimido. Como si, sin faltarle aún, en cualquier momento le fuera a faltar el aire. Como si, sin llorar aún, en cualquier momento fuera a hacerlo. Y nada, no sucedía absolutamente nada. Seguía caminando, y no sentía más que una profunda soledad. No quiso enfilar hacia ninguna dirección, no quiso buscar nada, seguía caminando simplemente. Dejó repentinamente de insistir a su mente, de hacer un esfuerzo porque algo de información empezara a correr y se reanudara el diálogo interno. Estaba sumido en un total silencio. Seguía oliendo, cada vez menos. Seguía escuchando de tanto en tanto algunos ruidos, algunas risas, o algunas palabras sueltas de conversaciones por aquí y por allá. Pero se evaporaban rápido, no le llevaban a nada, no le decían nada. Eran ruido. Un ruido que sabía perfectamente cómo sonaba, pero no qué entrañaba.

"...¿Debería resignarse a ese destino? ¿O acaso debería ir hasta el límite de su convicción de que era preciso estar muerto y seguir en el mundo?" (Shunsuké, en El color prohibido, de Mishima)

Muy pronto no había más gente en las calles, quizá no eran las mismas calles ya. Algunas farolas, algunos locales humeantes donde tres o cuatro personas se agrupaban comiendo sabe qué. Eran olores a grasa, a aceite, refrito. No había más luces en la periferia de sus órbitas y las voces, las palabras sueltas se habían callado totalmente. Tampoco se sentía vivo ya. Era un muerto. Era un algo caminando. Incapaz de conmoverse, incapaz de pensar, incapaz de enojarse, de criticar, incapaz de…ser incapaz. La opresión que venía gestándose en su pecho era lo único que le mantenía consciente de su situación. Nada de lo que esperaba había sucedido, pero no era ni siquiera capaz de reparar en ello. Se detuvo contra un poste, se recargó con un brazo y agachó la cabeza, como si fuera a vomitar. Pero no pasaba nada, miraba el piso de concreto sucio simplemente. Y así, mirando sin mirar el piso, aquello que le oprimía comenzó a ahogarle, era una punzada helada, un hormigueo un calambre, que le dolía, pero no le mataría. Y no podía llamar a nadie, no podía hacer nada. Si aún estaba, estaba solo. Sin llorar, aún respirando, aún con el pecho heladamente oprimido ,alzo la vista y unos metros más adelante, perfectamente iluminada por la única farola que funcionaba correctamente en la calle le descubrió. Una pinta, una frase en letras negras sobre una pared blanca. Su atención fue presa inmediata. Leyó. Sentía esa misma opresión ahora casi matarle, respiraba con trabajos… respiraba. Y así, a duras, releyó lo que la pared decía.

‘¿Por qué te viene espantando el amor?’ La frase no resonó en su interior hasta que la hubo leído una tercera vez. La pregunta le inundó. Y, automáticamente, como quien patalea para intentar salir de un remolino en el agua, como contestándole a nadie y a todos los que habían escrito esa frase para él ahí, musitó: ‘No me espanta el amor, me espanta la manera que tengo de vaciarme cuando amo’… Y aquello que con tanta fuerza le oprimía, explotó.

"No me pidas que sea tuyo, porque me quedo sin mí" (GRM)

2010-11-22T17:31:00.004-06:00

22 de noviembre de 1997

"Sólo una vez he tenido tu calor entre mis manos y tbc, tbc, tbc" (Ragazzi)

Querido diario,

Ha sido todo como en una película. No lo esperaba así, no sé qué me pasó, es como si me hubieran revolucionado todas las hormonas y emociones en tan sólo 22 horas. No sé si ya me había pasado antes, probablemente no. De haber sido así, lo hubiera notado, y hubiera sabido en qué me estaba metiendo. Pero tan fue algo nuevo para mí, que me dejé arrastrar, así como así, no lo voy a negar, lo disfruté a cada momento.

Te cuento, todo empezó el sábado. Tenía plan para salir en la noche, con unos amigos a un bar. Y eso hice. Llegué al bar y ellos ya estaban ahi, un tanto bebidos. Estuvimos bailando y charlando, lo normal. De repente vimos pasar a un chico, nos gustó inmediato a mí y a mi amigo Luis. Era un chico pelirrojo, con toda la pinta de extranjero, imposible no mirarle con ese color de cabello y ojos, azules azules. Comentamos incluso que nunca, ninguno de los dos, se lo había montado con un pelirrojo, lo que lo hacía doblemente atractivo. Total, que lo estuvimos observando un rato, y de repente se nos perdió de vista, y ahi quedó. Yo llevaba ya unas cuantas cervezas encima, así que obvio, necesité ir al baño.

Ahi comenzó todo, el niño pelirrojo estaba fuera del baño, yo entré, sin poder quitarle la mirada de encima, no en loca descarada, sino más bien atraído. Y me sonrió. Entré al baño hecho un manojo de emociones, ¡me había sonreído! Estaba seguro que entraría detrás de mí al baño. No sabes cómo alargué esa meada. Luego me fui con toda calma a lavar las manos, pero no entró. Seguro imaginé esa sonrisa, o le sonreía a alguien más -me dije-. Me giré para salir, y en ese momentó entró, pero ni siquiera volteó a verme... Guardé un dejo de esperanza y me coloqué muy cerca del baño a la salida. Él salió y se quedó casi al lado mío. Pero no pasaba nada, ni siquiera me regalaba otra sonrisa. Poco después llegó alguien y platicó con él. Pensé que a lo mejor su pareja o su ligue. Así que decidí que lo más prudente, antes que seguir ahi a lo tonto, era regresar donde mis amigos. Antes de dar el primer paso, se me acercó su acompañante y me preguntó que si hablaba inglés. ¿Perdón? -le contesté- Hola, soy Riqui, que si hablas inglés, es que mi amigo quiere conocerte, pero no habla casi español. Por supuesto, que hablo inglés -me apresuré a decir- Acto seguido nos presentó. Philippe. A partir de ese momento todo fue una revolución.

"Sólo una vez he podido enredarme entre tus brazos. Sólo una vez y te llevo en el medio de un millón de sueños" (Ragazzi)

No nos separamos en toda la noche, supe, pese a mi inglés pedo, que llevaba 6 meses en la ciudad. Que estaría acá hasta octubre. Que era menor que yo, pero eramos los dos de marzo. Que decía que yo era muy guapo, lo más guapo que se había ligado acá. Supe que besaba muy bien, y que me sentía volando cuando me tomaba de la mano para ir juntos a la barra o a bailar. Regresé a casa entrada la madrugada, feliz. Como si nunca hubiera sido de noche, como si nuestra noche hubiese sido de estrellas, y a mí me hubiesen clavado haces de luz en todo el cuerpo. Al siguiente día nos vimos a penas nos levantamos, para almorzar. El primer balde cayó en el almuerzo, cuando mencionó que era ese su último día acá. ¿No te ibas en octubre? - pregunté- No, contestó. Que debí haberme ido en octubre y me quedé un poco más, pero ya mañana debo regresar, eso fue lo que te dijé anoche. De cuajo me había reducido casi 11 meses de esperanza para atraparlo, a 12 horas. Pero estaba tan contento de que estuviera conmigo en ese momento, que olvidé rápido lo turbado que pude haberme sentido. El resto del día se pasó como si entre sueños estuviéramos, he bloqueado que fuese su último día y disfruté cada minuto. Disfruté la comida, el paseo por el mercado de antigüedades, la cama, el baño, la cena, la feria... Pronto fue de noche, fue hora de despedirnos y de no saber qué vendría. Me había ilusionado en tan sólo 20 horas a tal grado, que me sentía con el corazón partido, no partido por él, por el destino, como si nos separase para siempre trás años de relación. Escuchaba un leve murmullo, entre teniéndome lástima y burla en mi cabeza, era 'Ironic' de Alanis Morrissette. Odié esa puta canción en ese instante.

Hoy, por la mañana querido diario, lo llamé por última vez, estaba en la calle, no nos entendíamos bien por el ruido. La llamada fue un tanto fría. Fue lo último que de él escuché. En estos momentos debe estar en casa, en Dallas. Y yo estoy acá, con un 'no sé qué' atorado, no puedo estar triste, me queda claro que no es para tanto, fueron 22 horas, pero no puedo tampoco estar contento y no me queda claro por qué. Tonterías de teenager supongo... ¿Continuará siendo así cuando tenga...No sé, 30 años? No, supongo que para ese entonces estaré con alguien perfectamente establecido. O si no, al menos no estaré escribiendo en el aire el nombre de alguien que a penas conozco, rodeado por un corazón. Sería de muy mal gusto. Me gustaría viajar al futuro, una década o una década y media y poder platicar conmigo, aconsejarme, evitarme la mala noche que seguro tendré. Evitarme seguir esperando que dé una puta señal de vida, ¡si llegó hace horas a Dallas!

Lo peor es que dará la señal, mañana o pasado quizá demostrando que yo a él realmente no le emocioné tanto, o haciéndose el interesante; como sea, no sabré cómo interpretarlo y me haré mil ideas. Es innevitable, supongo querido diario. Ya leeré estas páginas en 10 años, cuando estas cosas ya no me pasen, y me reiré de lo pendejo que era... mientras tanto...No lo sé...

"Sólo una vez, y ya no puedo respirar, porque no hay nadie en tu lugar. Sólo una vez y el miedo me quiere matar, no sé si volverá a pasar" (Ragazzi)

2010-10-25T17:14:00.003-05:00

He querido decir

"Ven, oh noche y apágame. Ven, y ahógame en ti, en ti. Oh seductora del más allá. Señora del luto infinito, infinito." (Fernando Pessoa)

Me miro en el espejo largo tiempo pero sin mirar a detalle. Me miro en al espejo y me veo tratando de sonreir o de llorar, tratando. Me miro en el espejo y no veo otra cosa que un hombre tratando de suicidarse.

Salgo del baño y tomo el control de mi vida, planeo la lista del supermercado, el menú, luego cocinar, después cine, una siesta y a alistarse para salir en la noche con toda la intención de acostarme con alguien. Tengo todo lo que quiero -pienso- y soy todo lo que necesito, soy feliz. El teléfono suena un par de veces, miro quien llama y decido que en ese momento esa persona no me aportaría mucho, no me sirve para nada. Lo siento, pero no contesto. Voy a la cocina por un vaso de agua, regreso al vestíbulo. Luego al cuarto, ¿a qué? Regreso al vestíbulo. Así, en calzones, sigo yendo de un lado al otro del apartamento buscando hacer cosas y haciendo nada, buscando.

Consigo en mis idas y venidas no perder más de una hora y finalmente, enfundarme en unos vaqueros y una playera linda. No vaya a ser que en la primer esquina me este esperando el amor de mi vida, o el acostón más guapo del año, ya de jodido. Conduzco hacia el supermercado, al tiempo que en la radio una mujer narra lo buena que es esa película que trata sobre un hombre y su nada fácil búsqueda de la felicidad y el amor, de un hombre que, como muchos -menciona la mujer del radio- tiene que lidiar con la soledad y la rutina hasta que un día alguien toca a su puerta y le cambia la vida. ¿Por qué vivimos todos esperando? -cabilo- Siempre deseando que algo nos cambie la vida, que algo haga que todo mejore y nos coloque una sonrisa eterna en la cara. Yo no espero, qué bueno que he aprendido a entender y reconciliarme con mis deseos, a no permitir que se vayan convirtiendo en frustraciones. Me doy cuenta que tengo la fortuna de haber conseguido cierta paz, cierto equilibrio gracias a que me he ocupado de mí, de comprenderme y de aceptarme, a que he trabajado en mi interior, meditando.

El súper lo de siempre, compro la lista más un par de cosas demás por antojo y regreso a casa a cocinar. Se ha terminado ya prácticamente la mañana. Hace un par de horas que se nos ha ido el medio día. Cómo se va el tiempo -reflexiono- asi se van las vidas también supongo y, ¿qué hacemos con ellas, cómo aprovechamos está única oportunidad? Antes que más pensamientos desequilibrantes me invadan, decido leer un poco y luego sufear por la red en busca de sexo. Quizá deba tener sexo en la tarde y no esperar al club en la noche, para relajar, para no pensar tanto, distrayendo.

"American life. I live the american dream. You are the best thing I've seen. You are not just a dream" (Madonna)

La red es lo de siempre, un sin fin de perfiles que ofrecen la más variada mercancía en apariencia, pero toda exactamente igual en sustancia. Pierdo un buen rato viendo cada perfil con la bana esperanza de encontrar alguno que diga algo distinto, algo que me mueva y me haga desear al instante, vibrar. No hay nada, todo es lo mismo. Así que elijo entonces algunos, los que físicamente me atraen más e inicio la cacería. Vamos, que si no va a haber sustancia, al menos que haya atracción. En aglún momento pienso que quizá debería hablarle a Javi, después de todo me atrae. Recordar cuántas veces me ha dicho que me quiere cuando a penas me conoce, me hace desistir. Sería un tanto como utilizarle, no sería justo. Cómo puedes sentir que quieres a alguien a quien has visto cuatro veces en tu vida, qué pueriles podemos ser a veces, qué impulsivos o qué necesitados que es peor. Ya aprenderá que las cosas no son así -me digo- es muy chico todavía. Mientras, contesto un mensaje en la pantalla de la laptop, parece que un pez ha picado el anzuelo, ya iba siendo hora. Nos ponemos de acuerdo para que venga a casa. 'A ver qué tal sale esta vez', es mi último pensamiento antes de decidir poner mi mente en blanco para relajarme un poco, para tener un rato rico, olvidándome.

Poco más de un par de horas después le despido y me baño inmediato. No fue el mejor sexo, pero reanimó. Me hago un trago y salgo rumbo a la fiesta perfectamente vesido. Durante la noche soy todo sonrisas, todo abrazos y efusivas charlas. Bailo, me divierto. Le caigo bien a mucha gente, afortunadamente -pienso-. Bebo un poco demás y me suelto. Lo paso bien, definitivo. Cuando siento que se me está bajando el pedo y con él aparecen los primeros signos de cansancio, me voy a casa. Son las 6a.m. De regreso, me doy cuenta que fui el primero en salir, pues a qué se quedaron todos en el club, qué buscan. Se han terminado esas búsquedas para mi, así estoy perfecto. Estoy perfecto y ciertamente agotado, hasa las 6a.m. ha sido demasiado, he ido un tanto al límite, como para caer como un muerto -pasa por mi mente por último antes de acostarme rendido en la cama-, extenuándome.

"Hermana mayor, virgen triste. Novia que siempre espera, nuestros propósitos incompletos." (Fernando Pessoa)

Cuando despierto se ha ido la mañana ya, me cago de hambre, de sed y me estalla la cabeza. Quiero y no quiero salir. Quiero y no quiero comer. Quiero y no quiero bañarme. El sonido de los peces en el agua me recuerda que hace dos días que no comen. Ni el perro, ni los pájaros, ni he regado en toda la semana el jardín. Me levanto y lo hago con desgana, con flojera. Termino y no quiero nada, no quiero cocinar, sigo negado a salir. Estoy a tiempo de ir al templo al último servicio, pero para qué me hago tonto, mi vida espiritual es una adquisición más, como la ropa o los zapatos lindos. No, no iré... otra vez. Quizá deba sólo descansar, eso funciona, lo sé. No obstante, opto por bañarme. Entro al baño y me miro en el espejo. ¿Qué soy? ¿Hacia dónde me dirijo? Sé que tengo el control de todo, aún de estos pensamientos. Claro que lo tengo, lo tengo bastante más que muchos. Abro entonces decididamente, el cajón donde guardo todos los aditamentos de belleza en el baño. Saco la pistola, esa que no es (aunque pudiera), un aditamento de belleza. La guardo ahi desde hace años, con la mitad de las balas puestas, sólo la mitad. No pienso mucho más, la llevo hasta mi sien y sin titubeos, y viéndome siempre a los ojos en el espejo, jalo el gatillo, viviendo.

"Nuestra pobreza cristiana sin fé. Nuestra torpeza pagana sin alegría. Nuestro budismo sin éxtasis. Nuestra fiebre, nuestra palidez. Nuestra vida, madre, nuestra vida." (Fernando Pessoa)

2010-08-11T20:15:00.006-05:00

Happy thoughts

"Ya no me divierto pienso algunos días y al otro día no hay sol que me acueste. Me echo a corré buscando no se qué, pensando que tal vez es posible reponerse y mientras Busco-me busco..." (Bebe)

No era para nada una persona mayor, rebasaba a penas los 30 años. La mejor edad para muchos, en completo control de tu vida, sin inmadureces, y sin achaques aún. Cuando aún tienes todo por delante. Y así, con toda la vida por delante sucedió que un día le dieron la noticia que ya imaginaba, que ya esperaba hacía tiempo. Lo había soñado tantas veces, imaginado tantas otras, que para cuando sus sueños se hicieron realidad no hubo dramas, como en tantos de sus sueños había habido. No se jaló los cabellos hasta arrancárselos como a veces había imaginado, ni salió por las calles a gritar que por qué a él precisamente, que aún tenía tanto por hacer. Nada, recibió la noticia con una naturalidad tal que el que se quedó helado fue el médico. Un tumor cerebral, incrustado de tal forma en su cabeza, que era imposible operarle. Un tumor cerebral que además, iría creciendo de a poco hasta terminar con su vida. ¿Cuándo? Era una moneda al aire, los tumores son caprichosos, le dijeron, podrían ser sólo unos meses, o un par de años quizá. Dependía todo de la dieta, los hábitos, las costumbres, los cuidados, algo de medicación, el ejercicio, etc. Escuchó pacientemente al doctor, le confirmó que estaba bien, que no deseaba por el momento informar a nadie. No quería que la gente lo tratara de manera distinta. Le informó también que no se sometería a ningún tratamiento dadas las escasas probabilidades de que algo funcionara. Remató agradeciendo por todas las indicaciones, las recomendaciones y prohibiciones, pero no seguiría de la dieta y sugerencias más que únicamente aquellas cosas que no le costaran trabajo. Si de cualquier forma iba a morir, como todo mundo, lo haría haciendo las cosas que le gustan, especificó. Así que de entrada ni el alcohol, ni el tabaco quedarían fuera de su vida. Se despidió tranquilamente, una tranquilidad que sintió dejaba a su médico bastante intranquilo, y prometió ponerse en contacto si es que optaba por seguir algún tipo de tratamiento, de medicación.

A penas salió a la calle y aspiró profundamente todo el aire que pudo. Aspiró hasta quedar totalmente saciado de aire, hasta sentir cada uno de sus aromas. No todos agradables considerando que estaba en medio de la ciudad. Había aún luz de día; no obstante, el aire estaba ya fresco, anunciaba la que sería seguramente una de las primeras noches frías del otoño. La sensación de frescura, de frío recorriéndole la nariz, luego la garganta y hasta el cuello y espalda le devolvió al mundo que había perdido durante un buen rato en el consultorio. Le devolvió a su mundo. Caminó un rato hasta un parque cercano, y tras dar un par de vueltas, envuelto en mil pensamientos, regresó a su auto y condujo a casa. Llegando comenzó a hacer llamadas, las de rigor, las de siempre, era viernes, era día de ir de fiesta a algún sitio, y ese viernes en especial había decidido consentirse.

"Hoy deseo dinamita. Que tengo la sangre apretaíta. Apretaíta pa dártela toa. Si me juegas y te portas te dejaré que me pongas la correa corta. Si no, me doy media vuelta caminando sobre mis botas, que la noche está que se sale. Si no la aprovechas ya te vale..." (Bebe)

Se hizo de un par de botellas, de una cajetilla de cigarros, se bañó y esperó a los amigos. No solamente lucía muy bien, sino que traía un humor como pocas veces. Sonrisas, mimos, cariños, y bromas. Para cuando salieron rumbo al bar traía ya encima suficiente vodka para perder cualquier inhibición y media cajetilla de cigarros. Para cuando todos se fueron y él decidió quedarse había ya perdido la cuenta de cuánto vodka más había bebido. No obstante, y como siempre, era perfectamente consciente de su peda y de sus actos. Ya había estado sondeando el terreno, intercambiando miradas. Pero nunca se había sentido muy cómodo ligando en frente de los amigos. Quizá algún día deba psicoanalizarme –pensó-. Pues no entendía qué era lo que le evitaba poder hacerlo frente a ellos. Muy pocas veces lo había hecho y esta no era una de ellas. A penas se fueron, la actitud cambió totalmente. Sabía a por quien iba y en cuestión de un par de canciones, estaban ya platicando. Platicaron de cosas triviales, bailaron un rato, se tomaron un trago. Era lindo, y simpático. Al cabo de un tiempo, estaba convencido de que había excedido un tanto sus expectativas, y que llevarle a casa no sería lo único, le dejaría quedarse. Se dejaría despertar junto a él, algo que muy pocas veces hacía. Compartirían quizá incluso el desayuno, según de qué humor amaneciese. Llegaron a su casa entrada la madrugada. Pensó en fumarse un churro a escondidas en el baño, pero al final decidió sacarlo en la sala y ofrecerle, para su sorpresa aceptó. Minutos después, ya bajo los efectos de la marihuana, se besaban. ¿Qué tan seguido haces esto? –le increpó súbitamente- No pudo evitar sentir cierta, muy ligera, molestia por la pregunta en medio del jugueteo. No muchas más veces de lo que lo haces tú –le contestó-. Yo, esto casi nunca lo he hecho –le contestó tras emitir una sonrisa casi imperceptible ante la respuesta recibida- pero tú no me vengas, tienes cara de haberlo hecho mucho más. ¿Tengo cara? ¿Cómo es la cara de alguien que lo ha hecho mucho más? Los dos llegamos aquí con la misma facilidad, y con lo mismo en mente, ¿por qué no mejor lo disfrutamos y ya? Le contestó, y sin esperar ninguna respuesta comenzó a besarle de nuevo. Sin embargo, no pudo evitar pensar que le fascinaba cómo los corderos reconocen a los leones, y aún así en lugar de salir corriendo se echan a dormir entre sus patas. Le dio cierta sensación de control, de poder, y eso siempre lo había prendido. Poco tiempo después estaban los dos, sin ropa, metidos en la cama. Tras jugar un rato intentó penetrarle. ¿Lo vamos a hacer así, sin condón? –le increparon- Le cagaban esos comentarios porque nunca sabía exactamente qué contestar. Qué decir para obtener lo que quería y no mentir al mismo tiempo. No tengo condones, ¿qué hacemos entonces? -contestó- Es que sin condones no me late. Ok –le dijo un tanto seco, no hay problema- Él se dio cuenta del tono un poco seco de su voz, y le abrazo, le besó. Por respuesta, él le besó también, y buscó sus ojos para decirle con la mirada que todo estaba bien, que eso podría ser el principio de muchas cosas. La llama volvió entonces a encenderse y en pocos minutos el jugaba peligrosamente de nuevo a penetrarle. Metía los dedos, y poco después la punta. Cuando su compañero sintió que estaba entrando algo más que la punta le detuvo. Puede ser peligroso –le dijo- a penas nos conocemos. No te preocupes rey –le contestó- sólo estamos jugando, no vamos a hacer nada. Y le abrazó, y buscó nuevamente sus ojos. La llama se encendía todavía más, y sin saber cuándo, estaba ya completamente dentro haciéndole el amor. No hubo ya un solo intento por detenerle, salvo un ‘no te vayas a venir dentro’, que fue meramente dicho por no dejar, pues ambos siguieron adelante y estallaron juntos, por supuesto con él dentro. Al terminar se echaron a dormir, abrazados al principio. No se dijo nada más, le gustó que así fuera.

Despertó primero, siempre lo hacía, no era de los que gustaba de quedarse horas en la cama. Se levantó, se lavó la cara y los dientes, y el ruido seguramente despertó a su compañero. ¿Qué hora es? –le preguntaron- Temprano seguramente, pero soy malísimo para quedarme en la cama rey, pero descansa, iré a por algo de desayunar. Oye, qué pena, pero cómo me dijiste que te llamabas. Alan, yo tampoco me acuerdo cómo te llamas tú. Fer –le dijo-. Y Alan sonrió, no por Fer, sino porque le había gustado mucho que no se acordaran de los nombres al siguiente día, es más, él ni siquiera estaba seguro de haberle preguntado a Fer su nombre en algún momento la noche anterior. Estaba por girarse para ir a por el desayuno cuando Fer le detuvo. Oye, ¿tú normalmente te cuidas? Si, de muchas cosas, y a otras no les doy tanta importancia –le contestó- Me refiero, a que anoche no nos cuidamos –le dijo Fer-. Anoche estuvo rico, ¿no crees? –le contestó- Si, pero quiero saber si tu normalmente te cuidas, porque esa parte quizá no estuvo bien, podríamos correr riesgo de contagiarnos de algo –dijo Fer-. Podríamos correr el riesgo de contagiarnos de algo distinto todos los días Fer, ahora mismo salir podríamos morir que no vivimos precisamente en el país más seguro del mundo. O podríamos no correr riesgos y quedarnos en casa todos los días, haciendo nada de nada y aún así un día podrían diagnosticarnos un tumor mortal y mira de qué nos sirvió no correr riesgos –le contestó con un ligero dejo de sarcasmo-. Fer lo miró un poco, como buscando las mismas miradas que Alan le había regalado la noche anterior, esas que él había visto quizá cargadas de algo más que sexo casual. Tras unos segundos, atinó a decir: Si tienes razón pero… Alan le interrumpió: No tienes nada de qué preocuparte Fer, no hay por qué estar inquieto, si es esa la respuesta que buscabas. Ahora, ¿te va si te vistes y te acompaño a por un taxi? Te dejo y de ahí voy a por el desayuno. Fer se sintió algo turbado, inseguro, ciertamente dudaba un poco si había hecho bien o no en preguntar. Dudaba también en si debía o no pedir una disculpa. Pero ante la mirada fría y determinada de Alan, no le quedó más remedio, salieron en silencio. Se despidieron a penas paró el primer taxi. Me lo pasé bien, ojalá nos veamos otra vez –le dijo Fer, esperando obtener un teléfono, algo por respuesta- Si, estuvo bien, -contestó Alan-, y nos estamos viendo, seguro. Le sonrió y lo metió en el taxi.

Caminando de regreso a casa su mente voló. Estaba de nuevo en un consultorio médico. Esta vez no era un doctor, ya era hora de que fuese una doctora. Cáncer, en el estómago, tres meses de vida, no más. Nuevamente, su frialdad sorprendió a la doctora que no sabía si su paciente estaba en shock o en completa paz, sin temor a la muerte. Algo raro en una persona tan joven, normalmente tienden a resistirse, la muerte es algo tan lejano, tan ajeno a sus vidas. Alan agradeció por todas sus atenciones a la doctora y con una sonrisa en la boca salió a la calle. Estaba contento, como nunca lo había estado en su vida. Con la noticia se había librado de todo. No le quedaba sino vivir su vida, vivirla sin más, en el presente, el puro presente, le habían quitado el mayor peso que cualquier ser humano puede cargar, el futuro. Del consultorio caminó a un parque cercano, el de siempre, y compró un helado enorme de mamey que le supo a gloria. Sonrió al recordar la cara de la doctora, totalmente contrariada, cuando le dijo que no quería pastillas, ni tratamientos para intentar prolongar su vida, para retrasar lo inevitable, su muerte. Lo inevitable para cualquiera, -pensaba-. Tras el paseo, regresó a casa caminando mientras volvía poco a poco a la realidad. Entrando descolgó el teléfono para contarle a sus amigos con lujo de detalle la noche anterior y quedar para la noche de sábado. Tenía nuevamente ganas de consentirse. De salir de fiesta, de divertirse y brindar con los amigos y terminar quién sabe dónde ni si solo o acompañado. Después de todo, había un solo presente, una sola oportunidad, y a él le encantaba recordárselo de tanto en tanto cuando, caminando, se perdía en oscuros pensamientos con olor a muerte.

"Empieza mi viaje en la carretera. Por fin camino sola, en mi casita con ruedas. El tiempo será pa mi lo que yo quiera que sea. Nunca un nudo, nunca un muro. Sólo lo que yo quiera." (Bebe)

2010-07-15T16:49:00.011-05:00

Se acabó

Se acabó parar el tiempo a lo Peter Pan*

Aún no logro entender si es un miedo terrible a haberme convertido en lo que nunca había querido. Cuando tenía 20 años, hablar de los de 30 siempre iba cargado de adjetivos como rucos, hueva, mal, etc. Para esa edad yo debía estar felizmente casado, tendríamos un apartamento en la ciudad, nos levantaríamos felices todos los días para ir a trabajar, regresaríamos a casa para cenar juntos y los fines de semana quizá organizaríamos sendas tertulias y cenas de parejas. Totalmente fuera de la vida pública, de los spotlights. No sucedió. No me he convertido en eso. Y en cambio sigo con una vida no muy distinta a la que tenía hace 10 años, quizá la única diferencia sea que hoy la financio yo. Y si bien los tengo, en muchas ocasiones no me siento una persona de 30 años. Es más, muchas veces rodeado de personas de 30 no sólo me siento fuera de lugar, sino que hasta creo verme fuera de lugar. Muy probablemente no sea así, debo seguramente encajar perfectamente en la fotografía. Hoy no tengo más 20, porque ya los tuve, porque ya los viví a placer, porque afortunadamente no supe mal gastarlos y los he aprovechado hasta el último minuto. Hoy no puedo quedarme en los 20 porque sería muy mal agradecido con mi vida, porque sería como ponerle una tapadera, dejarla atada donde el camino a penas va comenzando a ponerse interesante. Definitivo, no quiero parar el tiempo más a lo Peter Pan, sería tremendamente aburrido, me hartaría, ¿a quién le gusta estancarse? Es hora de avanzar, transitaré la carretera de los 30, ni casado (hasta ahora), ni hecho un ruco, la transitaré como el adulto que ya soy, sin titubeos; pero con las mismas ganas que un niño, con la misma curiosidad, y sobre todo con la misma disposición y la misma inocencia para seguirme sorprendiendo de las cosas más pueriles.

Se acabó ser el primero en escapar*

No es la primera vez que lo digo, soy uno de los mejores actos de escapismo del mundo. Cuando las cosas comienzan a ponerse mal, soy el primero en abandonar la nave. ‘Yo no quiero complicaciones, clamo’. Cuando los sitios comienzan a tornarse aburridos, los cambio. Cuando las personas comienzan a no aportar más (sospecho que es más bien cuando no soy capaz de descubrirles más), me muevo. Cuando al espejo me parezco gordo, enflaco y cuando me parezco ya muy flaco engordo. Siempre he considerado que una de mis características más marcadas es mi incapacidad para quedarme quieto. Debiera quizá pensar hasta dónde soy una persona activa, y hasta dónde una persona tratando de escapar de algo. No es en lo más mínimo fácil. Por una parte es sentir estas terribles ganas de tener lo que yo llamo variedad, es un impulso a ver cosas, a conocer, a disfrutar de las más variadas y diversas situaciones y personas. Y por otra, es está sensación de que no sé quedarme quieto, y más terrible aún, que no sé quedarme quieto porque no he encontrado la forma de disfrutar de mí sin distractores. Efectivamente, lo más terrible del acto de escapismo no es estar considerando la 5° ó 6° mudanza en los últimos años, sino no estar teniendo la capacidad de reconocer si simplemente tengo espíritu de gitano o aversión a encontrarme un día solo, por quinceavo día consecutivo, enfrentándome a mi mismo. Muy probablemente sea una persona inquieta, es consecuencia del déficit de atención con el que fui etiquetado desde niño. Y muy probablemente haya todavía mucho que trabajar para disfrutarme un poco más, no cuando estoy en la calle, no cuando disfruto de una cena, una comida o un buen baile; no cuando estoy de viaje, ni sobre la carretera solo o acompañado, no cuando comparto la cama, ni cuando bailo toda la noche, ahí me disfruto hasta terminar flotando; no obstante, todas esas son mis vías de escape. Se acabó ser el primero en escapar y no quiere decir que vaya a dejar todos esos distractores que tanto disfruto, quiere simplemente decir que asignaré también espacios para quedarme completamente solo, noches en las que no saldré sino conmigo mismo al hall y espero encontrar la forma de flotar con la misma luz y alegría como lo hago conduciendo en una carretera o compartiendo una copa de vino con las personas que quiero.

Se acabó parecer más fuerte para luego tropezar*

Tengo el control. Medito, trato de conocerme. No grito, conservo la calma. Si algo no sale, me vale. Si algo se torna tenso, rompo la tensión con el más estúpido de los comentarios. Si siento que voy a deprimirme, me distraigo. Si siento que voy a llorar, llamo a alguien no para desahogarme, para evadir. Si tratas de pisarme, no sólo me quito, sino que te muerdo. Si consigues pisarme, me levanto, me río y te escupo en la cara si eso ha sido lo mejor que has podido hacer, porque sigo vivo, y seguiré sin problemas. Si te dejo, no es que sea cruel, pero no sé ser sutil, los motivos te los daré desnudos, deberás tener la misma fuerza que yo para lidiar con ellos, para asimilarlos y continuar. Si me dejas, no es que no vaya a hacer berrinche, pero lo haré por mi, por haber cedido, por haber creído, por haber sido débil; luego, diré que he aprendido mucho, que me llevo varias lecciones, pondré mi mejor sonrisa y caminaré erguido. Porque nada mata, moldea, pero nada mata. Y, si me quedo solo… me despedazo. No es que no sea tan fuerte, es que juego a parecer ser fuerte. Y es una máscara no solamente que pesa, sino que duele mucho quitarla todas las noches frente al espejo. Y un buen día no basta, cuando te la quitas y te espantas, llamar a alguien para que te distraiga, o ligarte a alguien para que te haga sentir guapo, no basta nada y te encierras y te tiras horas a llorar. Porque eres débil y no puedes más. Porque eres tan débil que necesitas fingir una fortaleza endeble, ficticia, la de ‘yo lo puedo todo’. Cuesta mucho trabajo acercarse a alguien y decir ‘me siento mal’, ‘me está pasando esto’, más trabajo aún cuesta decir ‘ayúdame a’. Cuesta trabajo llorar, desahogarse. Por eso quien lo hace, quien tiene la capacidad de pedir ayuda, es realmente quien es fuerte. Antes no lloraba nunca frente a nadie, nunca. Pasé años sin hacerlo. Cuando no pude más, cuando me di cuenta que no era un símbolo de mi fortaleza, sino de mi debilidad, decidí dejarme de tonterías y hacerlo cuando me naciera del alma, donde estuviera. Aún me cuesta trabajo muchas veces, sobre todo en sitios públicos, pero ya lo he hecho más de una vez. Antes jamás me hubiera acercado a nadie para decirle ‘me siento mal o estoy un poco depre’, me carcomía algo por dentro, la sola idea de sentir que necesitaba hacerlo me robaba las palabras. Hoy, no con muchas, pero con algunas personas lo he hecho, más de una vez. Soy más fuerte, si, porque he avanzado un poco más en reconocer mi debilidad, y en desahogarla; pero soy aún tan débil, que no logro recordar una sola ocasión en que me haya acercado a alguien y decirle ‘ayúdame…’, y obvio no hablo de ayúdame a hacer una tarea, sino de un ayúdame a entenderme, ayúdame porque me siento mal o nervioso o con miedo, ayúdame a salir adelante hoy. Soy más fuerte que ayer porque tengo más capacidad de desahogar, pero soy aún tan débil que no tengo aún la humildad suficiente para pedir ayuda. Se acabó parecer más fuerte para luego tropezar porque no soy tonto, y sé que cada tropezón será más duro, y que un buen día quizá no me quede más remedio que pedir ayuda para levantarme, pero que ese día, en el que no quede más remedio, ya no habrá nadie. Se acabó parecer más fuerte, desde ahora mismo que escribiendo esto les estoy pidiendo que me ayuden a pedir ayuda.

Se han acabado mis delirios de inmortalidad*

Aún conservo la playera. La vi en un escaparate una mañana caminando sólo por el Centro Histórico del D.F., una playera azul marino lisa, manga larga, sin ningún otro adorno que una leyenda en letras de molde azul claro al frente que clama ‘Je suis immortal’. Esa noche me creí ese cuento, mientras bebía, coqueteaba y reía a carcajadas con todo mundo en la fiesta. Desde entonces muchas veces me he sentido con la capacidad de poderlo todo. La ciega capacidad de poderlo todo. Desvelarme por horas, beber como si se fuera a acabar el mundo, brincar como gimnasta rumano, y la peor de todas coger y coger y coger. Y digo la peor, no por moralista, sino porque para mí coger implicó mucho tiempo utilizar. Utilizar el sexo, como evasión, y utilizar a las personas para poder tener sexo. ¡Qué más daba! Yo lo podía todo, y era responsabilidad de cada quien caer o no en mi juego o en el de quien sea. Con mucho orgullo presumí más de una vez el historial sexual, espero poder presumir con el mismo orgullo el día que, inevitablemente, se termine. Con mucho orgullo presumí muchas veces ser el último en salir del local, el último en cansarse, es más, yo ni cansado estaba cuando todos no podían más, espero sentir el mismo orgullo ante la imagen que me devuelva el espejo el día que me canse de 20 años sin cansancio. Más aún, espero sentir el mismo orgullo que sentía cuando me embebía de poder creyendo que podía manejar a las personas, que podía influirles, o llevarles hasta donde yo quería, sin importar si se deban o no cuenta después, porque yo era inmortal, porque vendrían siempre más, tenía tiempo, tenía toda una inagotable vida por delante, espero tener ese mismo orgullo para reconocer que yo sólo me utilicé, que jugué conmigo mismo. Que fui tantas veces mi verdugo y mi víctima. Se han acabado mis delirios de inmortalidad, porque si bien el tiempo es infinito, nuestra estancia acá es por sólo unos instantes. Se han acabado mis delirios de inmortalidad no solamente porque todos nacemos y morimos; sino porque no tengo todo el tiempo por delante como para perderlo utilizando y utilizándome. Se han terminado porque es un desperdicio comprar una planta cada vez que una se seca, es conformarse con verle tres hojas, cuando se puede regar y cuidar para verla gigante y verde dándonos sombra un día, y poder sonreír cuando ya no esté por haber tenido el privilegio de disfrutarla. Hablo de cuidar a quienes me rodean y de cuidarme a mi mismo. Porque cuando las cosas son para siempre pierden todo su valor, qué caso tiene cuidar algo que nunca va a terminarse. Hoy, en este momento, tengo muchas cosas, cosas que quiero y personas que quiero; y al seguir escribiendo, ese momento, el de hace un par de líneas se ha terminado, y con él, con ese minúsculo momento he ganado mi mortalidad, mi vivir en el aquí y ahora, respetándome y respetando, y he perdido, en tan sólo una fracción de segundos la inmortalidad, ¡tan poca cosa era! Me queda únicamente una camisa con una leyenda, ¿quién la quiere? Se hacen envíos a todo el mundo, aprovechen, es una pieza de colección, perteneció a alguien que alguna vez creyó que nada nunca se le iba a terminar.

Se han acabado las frases hechas*

Soy un drama queen. Soy Leo en La flor de mi Secreto de Almodóvar. Soy Basil en el Retrato de Dorian Gray, o el protagonista de muchas de las historias de El libro de los Amores Ridículos de Milán Kundera. Soy una novela de Mishima, o una canción de Fangoria y hasta de Paulina Rubio. Soy un sin fin de etiquetas e imágenes que me he creado. De máscaras, de personajes, de roles en distintas obras de teatro. Ocupo, como en este y muchos otros textos, las palabras de cientos de canciones que memorizo para sentir algo, para inspirar, para detonar. No tiene nada de malo, pero es tiempo de ir creando mi propia historia, con ‘influencias de’, pero mía. Se han acabado las frases hechas para justificar cada uno de mis berrinches, cada uno de mis estados de ánimo, para definir cada una de mis decepciones o mis triunfos. ‘Gracias pero no’, ‘Las Histéricas somos lo máximo’, ‘Eternamente Inocente’, ‘No me amenaces’, “Reina de corazones”, “El recuento de los daños”, “Fitter, healthier, happier”, “No surprises”, “Vogue”. Siempre habrán frases que me muevan, que me provoquen o cuestionen, que detonen un sin fin de pensamientos. Un sin fin de pensamientos que llevarán a mis propias frases, a mis propias conclusiones. Dejar las frases hechas es ante todo un ejercicio de honestidad, de hacer a un lado etiquetas, las que me pongo y las que coloco. De abrir puertas y ventanas, ojos y mente. Es ante todo una posibilidad, la de convertirme en un verdadero artista y hacer, sin miedo, lo que de las entrañas me salga. Es ante todo la posibilidad de no rechazarte ‘por no ser como…’, y disfrutar lo que del corazón te salga. Se han acabado las frases hechas porque son vulgares, porque son ordinarias, porque no diferencian a nadie de nada. Se han acabado las frases hechas porque siempre será mucho más hermoso decirme/decirte, tan sólo con los ojos cuajados de brillo que no encuentro cómo ponerle a todo lo que por ti siento, sin palabras; que un ‘te amo como a nadie en el mundo’, con las mismas palabras de todos.

Se acabó soñar en todo para nunca despertar*

La realidad es el aquí y el ahora. Es donde decidimos qué se queda como un sueño y qué podemos cuajar en algo tangible. La realidad es aquí, donde quiero vivir como el más pleno de los adultos, con lo mejor del niño que lleva por dentro, y con la prudencia del adulto que ya es. La realidad es aquí donde los únicos escapes válidos son hacia el interior, para conocerme, para quererme más y apreciar mi compañía, y hacia aquellos lugares que planee, que me nazca no por necesidad sino por gusto. La realidad es esta, donde necesitaré muchas veces que me ayuden a vivirla, a compartirla y a despertar cuando en el terreno de los sueños me esté quedando. La realidad es esta instantánea que en unos segundos se habrá ido, que hay que vivir y no mal vivir, que hay que aprovechar, más no aprovecharse porque un día se irá y sería una pena no haberle disfrutado. La realidad es esta, la pizarra en blanco, sobre la que se puede pintar lo que sea, se acabó soñar en todo para nunca despertar, porque nunca despertar es quedarse en las frases hechas, en las fantasías y las etiquetas que hemos creado en bocinas y pantallas. Se acabó soñar en todo para nunca despertar, porque no despertar es como estar estático, muerto. Porque abrir los ojos es el mejor de nuestros sueños hecho realidad.

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* La Casa Azul

2010-07-07T17:09:00.007-05:00

Sobre estimado

“When I think that I’m over you. I’m overpowered” (Roisin Murphy).

Uno, dos, tres, cuatro. Si, cuatro. Cuando hacía a penas unas semanas que, más allá de los amigos, se sentía más solo que la una, de repente, de la nada, no aparecía uno, sino cuatro interesados. No todo era perfecto, claro está. Eso no era Nueva York y su mundo de gente, eso era la nada y su gente de siempre. Había pues un viejo conocido entre ellos. Había quien estaba comprometido y estaba buscando quizá únicamente esa sensación de hacer cosas prohibidas. Y habían dos más, al parecer genuinamente interesados. Si tuviera 20 años, probablemente estaría alardeando que traía más de un tío detrás. Y probablemente le estaría dando caña a todos para seguírselos tirando sin esperar nada serio de ninguno. Es más, en cuanto alguno diera señales de seriedad quedaría fuera del grupo. Pero no tenía 20 años. He ahí la cuestión. Y si bien se había ya tirado a los 4, en varias ocasiones, había que ponerle aunque fuera un poco de cerebro al asunto. Y como siempre, como había ya aprendido, en el momento en que le ponía cerebro a las cosas, se complicaban. Y es que, el cerebro le sacaba de muchos apuros, no podía negarlo, le daba una visión fría cuando la necesitaba, pero en el proceso, en el camino, cómo podía muchas veces ponerle trivias al parecer irresolubles.

“Esta noche Mina canta para mi. Y hace que por un momento sea feliz”. (La Casa Azul)

Efectivamente, en un acuerdo, muchas veces marcado por la mercadotecnia, muchas otras por la necesidad, y finalmente por el consenso entre el pleno uso de la razón y los sentimientos, había decidido hacía mucho ir a la búsqueda de una relación seria. Estar liado con cuatro tíos no parecía ser precisamente el camino más directo a una relación seria. ¿El camino a una relación seria era cuál? Era el de la castidad y el comportamiento ‘adecuado’ para ser la flor más pura y blanca del bouquet puesto que sólo así Mr. Right se sentirá tentado a tomarnos. O sólo así se sentirá seguro, sólo así se sentirá que no terminarás rompiéndole el corazón con alguien más. ¿Las inseguridades de quien todavía ni llegaba a su vida, eran su problema? No, definitivamente no. Aún así quedaba esa pequeña espinita, ese pequeño prejuicio, si te conozco en el desmadre, acostándote con cuatro tíos, ¿te podría tomar en serio? ¡Bah! Finalmente, quien así pudiera tomarle en serio, sería un chingón, sería con quien querría estar por mucho tiempo. Además, él no les había buscado, los cuatro se habían cruzado en su camino, ¿por qué no disfrutar entonces sin tanto cuestionamiento? Ahora, si de disfrutar se trataba, ‘en lo que aparece el indicado’, sentir que así nunca aparecería el indicado ¿no sería un mero prejuicio? O sería que realmente estaría poniendo su atención a lo que no quería. Esa posibilidad si existía, que estuviera distraído en otras cosas. O estaba quizá asignándoles desde un inicio el papel de diversión a quienes quizá debió contemplar como algo más.
¿Se asigna un papel? ¿Se asigna una etiqueta inicial a cada persona que conocemos? Y nuevamente entraba la razón a complicarlo todo. Por qué cuando conoció a X nunca trascendió de la cama, probablemente por que nunca vio a X como algo más que un amante rico. Pero y si X esperaba algo más, si X si veía con él una relación y él (que quería una relación) no supo verlo. Querrá decir que X no era el indicado, ¿no? No que él no haya tenido la capacidad de ver más allá, de probar por una vez a realizarle al otro sus sueños, como diría la Felipe. De igual manera sucedió con Y, ¿no es cierto? Él buscó todo el tiempo que las cosas trascendieran, puso un esfuerzo de verdad y; no obstante, Y una vez tuvo otras camas se fue. Estaba claro entonces, desde un principio, o desde muy al principio una persona era clasificada como amigo potencial, amante potencial o pareja. ¿Cuáles eran los criterios? ¿De qué dependía? ¿Por qué mucha gente que valía la pena como pareja se había quedado simplemente en el terreno de amante? ¿Por qué tantos otros que no, habían trascendido a un fracaso más? Ciertamente parecía haber un rol, una etiqueta. En algún momento, y es bien al principio, decidíamos quién si y quien no. Y al cabo de tiempo, a veces, en momentos de flaqueza, nos damos cuenta que hubo alguien que era mucho más de lo que en su momento vimos y que fue injustamente clasificado. Como cuando las cosas no funcionan, nos damos cuenta que clasificamos mucho más arriba a quien no lo merecía. ¿Qué hacer entonces para poder desde un principio vislumbrar y clasificar adecuadamente? Muy probablemente, habría que comenzar por no clasificar. Por abrir las puertas y esperarnos a conocer, por hacer a un lado los prejuicios y los miedos. Los miedos, sobre todo los miedos, a hacer daño, a que nos hagan, a comprometerse, a tomarse las cosas en serio, a que nos tomen en serio, ¡cómo si poca cosa fuéramos!

“Ahora puedo enfrentarme a esta ansiedad. Que me empuja al mar. Que me quita el sol. Que me hiere y me mata y me hace pensar que todo acabó. Que esto es el final y que muere por verme llorar”. (La Casa Azul)

Entonces, ¿se trataba de nada más dejar fluir? No hay que etiquetar, no hay que tener miedo, no hay que tener prejuicios… ¿Qué hay que tener? ¿Nada? Una puerta abierta y una mesa puesta. ¡Ah chingá! Y si alguien viene y se roba el banquete, si lo desperdician, si lo vomitan… Ahí está el miedo otra vez. Dejaría entonces la puerta abierta, y esperaría. Y si se quedaba sólo esperando, ¿no habría que ir a por los invitados? Querer ir a por los invitados era ponerse una venda, ahí estaban, les tenía ya y les había tenido siempre. Nada de prejuicios pues. Y ahora, mientras cómo debía comportarse con los cuatro, ¿sin esperar? ¿Y si no esperar nada, no sería una forma de cerrar la puerta? ¿Y esperar no sería una forma de etiquetar a quien no le había nacido desde un principio hacerlo? Sabía que no debió haber dejado a la razón inmiscuirse tanto. Lo que hoy debía hacer era sentirse guapo, sentirse bien, y dejar que las cosas fueren. Ser claro con todo mundo, si no le nacía y a alguno de ellos si, pues ni modo, habría que hablarlo. Si le nacía y a alguno de ellos no, pues ni modo, habrá que aceptarlo de buen grado. Pero era ya una fortuna al menos poder contarlo, al menos tener la oportunidad de vivir cuatro distintas posibilidades. ¿No es cierto? Eso es lo que debía ser, una aventura más, algo más de donde aprender, de donde sonreír. Y ahí no estaba ya nada más pensando, ahí estaba ya también sintiendo. Sentía en sus venas esas ganas de disfrutar, de pasarlo bien, para él, por él, no de abusar, no a costa de nadie, sino de vivir simplemente, sin importar si son 20 ó 30 sus años, tampoco él se etiquetaría. Se trataba de pasarlo bomba, porque finalmente, había una sola etiqueta: ‘vida sólo hay una’ y tan desperdiciarla era vivirla sin pensar, como pensándola demasiado.

“Y no quiero volver a llorar. Porque me da igual. Porque ya no lo necesito. Tengo todo lo que siempre quise en mi jardín. Tengo luz. Tengo paz. Soy feliz. Y esta noche ellas cantan para mi”. (La Casa Azul)

2010-06-17T15:30:00.007-05:00

Incierto Sol

“There’s a ghost in my lungs and it sighs in my sleep. Wraps itself around my tongue and it softly speaks. Then it walks, then it walks with my legs. To fall, to fall, to fall at your feet”. (Florence and the Machines)

J’arrive pas à comprendre comment c’est passé. C’était comment qu’un jour j’avais m’attention complètement obsédé a tes mouvements. C’est passé qui ? J’ai eu peur de moi. Un jour je m’ai oublié des mes affaires, car le tiens ont devenus le miens. Un jour je m’ai oublié de ma sourire, de la lumière de mes yeux, car je regardais pas une autre que ta lumière, j’écoutais rien d’autre que ta sourire; encore plus, ils ont devenus mon repas. Ils ont devenus ma raison pour continuer, pour lutter chaque jour contre une existence, la mien, qui m’avais laissé de faire plaisir il y a beaucoup longtemps.

En effet, j'ai peur, mais la peur a une raison plus profonde que toi. Toi, t’as été simplement le dernier trou de bois sur la mer, si petit, si insuffisant. Car j’avais une maladie resistent à l’amour, j’avais une maladie qui me faisait croire que je pourrais me sauver en aimant toi, et ayant ton amour aussi. C’était le vide, et j’avais besoin de le remplir n’importe avec quoi, n’importe avec qui; sinon je risquais de n’avoir pas d’option qu’un couteau ou un pistolet. Comment c’est passé ? Quel jour et pourquoi j’ai décidé t’aimer, même si tu m’aimais pas. Quel jour je m’ai rendu compte, et au lieu de l’accepter et de continuer mon chemin, j’y ai décidé rester. Rester et lutter une bataille qui n’avais pas futur, qui étais du début perdue. Et ce n’était pas une bataille pour toi, pour avoir ton amour, ou t’attention au moins. C’était une bataille contre moi. J’ai choisi la pire des stratégies pour gagner, ma destruction. Un matin, j’étais plus beau dans le miroir, ce même matin j’ai commencé à me débarrasser des aliments. Un matin, j’étais plus amusant, ce même matin j’ai commencé à boire jusqu’à l’ivresse à chaque fête, à chaque dîner. Un matin, j’étais vieux, et pour cela je pourrais rien faire, alors j’ai perdu ma sourire, j’ai devenu malheureux, et en secret j’ai détesté ta jeunesse. Je n’avais rien, j’étais vide. Soudain tout est devenu une source d’insécurités.

Finalement je t’ai perdu. T’as décidé de t’en aller avec quelqu’un d’autre. Mais je ne sais pas si c’est parce que t’as choisi une personne de ton passé, quelqu’un que t’es fait tellement de mal, que t’avais juré jamais lui voir une autre fois; que moi, je m’ai pas tué. Au contraire, il me semble que j’suis beaucoup meilleure qu’avec toi. Pour quoi ça? C’est une nouvelle piège que je me suis tendu? C’est un dernier effort pour ne tomber pas? Être déçu de toi c’est une façon de dire que rien n’as vaut pas la peine? Que toi, t’es si petit que tout c’est qui j’ai passé n’a aucune importance ? Que tout a le même valeur et pourtant je peux m’oublier et continuer comme ça, comment j’étais avant que nos chemins s’ont croisés? Alors c’est laquelle la leçon donc ? Alors, comment être sûr que ça ne m’arrivera pas une autre fois ? Comment savoir que tout ce vide que j’ai s’est commencé à remplir. J’attend une dernière tourne dans l’histoire, je ne suis pas confident que tout est bien. Moi, je me connais et j’ai peur…

“You hit me once, I hit you back. You gave a kick, I gave a slap. You smashed a plate over my head. Then I set fire to our bed”. (Florence and the Machines)

1. How come someone like you have never before accepted an interview?

Maybe because I wasn’t interested in people knowing about myself. Maybe cuz I wasn’t interested in reading me, in hearing what I think, what I am. Our naked true will always affect us more than anything else. The day we answer to ourselves sincerily what are we doing, where are we standing, what are we expecting; and we, objectively, don’t hear what we want, either we feel rage or sadness or we simply deny everything, we simple blind ourselves and wait like someone under a death sentence for the moment we won’t be able to hold it anymore.

2. So, you are someone who doesn’t like to hear about himself?

Haha! Not when I know it is going to hurt. Still I do it, still I often find the way to stay with myself one day and I can certainly be ferocious. It is necessary, else you don’t move on, else you don’t grow. I feel great when I know I’m doing things good, the same way I feel awful when I know I am not. When I need to hide things, when I can’t tell them, sometimes not even to myself, then I know things are wrong, then I know I’m doing something I shouldn’t feel proud of. It is in those moments when I less care talking to myself, first of all cuz I’m scared to hear the true, and second cuz I don’t always know if hearing it will be enough to change it. Cuz if I see the truth, cuz if I see what’s wrong and I do anything about it, it will be showing me how little I love myself. And yeah, I don’t like to hear that. Still if ignoring it it’s just a shame.

3. Reading you is like reading two poles, good and bad, light and darkness, (auto) destruction and redemption, aren’t there balanced things? Everything has to be on either one of the extremes?

Well, I have never seen myself that way. I don’t believe in middle points. Life is made up of decisions, and when you decide you pick either black or white, either good or better or worse, but you always pick one. You can find balance picking up different things, adding them up to have a balanced final result. But if we take a look at our single decisions, no interaction between them, we are always picking up between two extremes. And I love extremes, they are so powerful, so fulfilling. I love those very dark moods, I love allowing them to happen and then writing them, cuz it is a way to exorcise them, to learn from them and keep finally control upon them. It is a way of realizing how evil, sad, bad, selfish, can I be; but writing them it is also a way of showing myself I can deal with them, they are all my product, my invention. Same happens with good things. I also adore my ability to love, to give myself, to feel so happy when I discover any simple thing, I love feeling as good as careless, cuz I’m fine, cuz my self-esteem is rocketing to the atmosphere. My balance is precisely living both sides of the coin but always under my rules.

4. So there are rules, so you are not so free…

There should be rules, but not the kind of rules that cut your freedom. There should be rules cuz it’s your life, your story, and you have to direct it someway. Else, you are wasting it. Else you are going from one situation to another, from one person to another trying to find things, trying to fulfill empty spaces or necessities, to be loved, to be charmed, to be re affirmed, necessities you ought to fulfill with yourself if you really want to be successful. Rules in my life are about defining what I want for myself. Are about thinking of me, and no one else, and what I need to be happy. I need anyone but myself to be happy, and it might sound selfish, but it is the naked true. As true it is I will find people in my way, and I will share part or all of it with them, but without ever forgetting what I wanted for me, what my rules where. It is the only way to give happiness, and giving happiness is receiving it. No rules means I will expect whatever people or life wants to give me, and that only makes you feel happy every time with less and less, until nothing is left not even yourself.

5. You seem to be so self centered, so worried for what you are or will become, isn’t it at a certain level a nice way to call your insecurities?

I think it is rather a nice way to deal with my insecurities. To understand them, and to learn how they can affect me, when I should put special attention or else I’ll end up where I didn’t want. Yes I’m very self centered, which is very different to be selfish. Being selfish is being insecure, is not caring for yourself, accepting wrong things for good, and giving half things, using people to fulfill what you haven’t found within you, and even worse you pay any price sometimes, and accept any shit some others. I’m self centered, which is to find the best of me and give the best of me. To be honest with myself and with people. To be fair with me, and with everyone. I’m self centered to be happy, really happy without needing anything, and to give happiness, just as I told you before.

6. Finally, just a simple question, still you must have some insecurities, some fears, don’t you?

I fear loosing one day my fears and believe I can do anything, cuz there’s nothing more false, it’s human not being able to do whatever, to have fears. And it also makes me feel quite insecure ending up eating tomorrow what I call shit today…

“Now all the days of begging, the days of theft. No more gasping for a breath. The air has filled me head to toe. And I can see the ground far below”. (Florence and the Machines)

Non posso dire che non penso a te. Non posso dire che subito sono cambiato, che sono un'altro. Non so dove vado, quale senso prendere. Capisco un po le conseguenze delle mie decisioni, ma non ho tutte le risposte. So, allora, che devono camminare essendo intelligente. Naturalmente sono spaventato, ma mi spaventa molto più rimanere dove ero: non crescendo. Non conosco la conclusione di questa storia, ma so che dipende soltanto da me. Sono l'unico autore, è la mia propria storia, sarò il solo à scrivere una conclusione felice.

2010-06-10T15:32:00.003-05:00

Séptima Zoología
(Los siguientes textos fueron concebidos para 'Séptima Zooogía' de Dídac Muciño. www.scribd.com/doc/32587098/Septima-zoologia )

1. Carroñero

Sin lugar a dudas era irresistible. Imposible no mirarle, altivo, elegante, sabiéndose observado, y sabiéndose deseado. Todo su avanzar denotaba que estaba consciente de la sensación que infundía, era como si clavara su veneno en las miradas de todos. Como si inyectara en sus miradas esa clase de temor que les empujaría a hacer algo que sabían no tendría buen final, pero que al tiempo no podrían ya evitar. Era esa clase de temor que empuja al cervatillo a asomarse a donde duermen los lobos. Y así, cuando alguna mirada de esas sobre él le atraía, respondía clavándole la suya, no sin un dejo de superioridad y cinismo. Les encandilaba, sellando ese pacto que terminaría convirtiéndole en dueño de la voluntad de sus conquistas. De esa manera, con sólo miradas iba seduciéndoles. Con tan sólo el roce de su vista les acariciaba suavemente, les hacía emitir casi inaudibles gemidos. Les poseía primero intermitentemente, mirándoles a cuenta gotas. Ahora les veía, ahora veía algo o a alguien más. Disfrutaba sobre manera su temblor, el nerviosismo que despertaba en ellos. Notar que se sabían mirados por él, que intentaban no ceder, pero que sus ojos les traicionaban, ya habían cedido. Y, mientras con sumo deleite iba venciendo su resistencia muy poco a poco, terminaba inadvertidamente encandilándose también con ellos. Devoraba entonces esos ojos implorantes, de prisa, sin permisos ni tactos, hacía suya esa vista que se ha rendido ya y que buscaba en él, en sus ojos, esa hoguera que bien sabían les asesinaría. Les besaba sin respiro con los ojos, penetrándolos con la mirada, colmaba sus temores, sus suicidas deseos. Era solamente hasta el último momento, cuando caían exangües, que él hablaba, que dejaba por fin escuchar de su parte algún sonido. Con voz de muerto intentaba pedir que no le dejaran. Y notaba entonces que su voz no se escuchaba. Que por única respuesta obtenía un ronco ruido al tiempo que sentía una lanza clavársele en el vientre que no era ya sino vacío.

2. Cuervo.

Jamás habrá nada mejor para el negro de mi piel, mi cabello y para el negro de mis enormes ojos, que ir todo en blanco. El blanco ha resaltado siempre mis facciones. Me da un halo de limpieza y de brillo. Y si además dejo crecer tantito mi barba, me da un toque sumamente orgánico sin caer jamás en la suciedad o el desaliño. Me siento guapo cuando me visto de blanco, me siento seguro. Si, lo guapo me sienta bien. Espanta los mil demonios y, mientras camino, por mi mente no pasan sino cosas positivas. Es entonces cuando sé que quizá hoy podría tenerte. Es entonces cuando estoy seguro que proyecto justamente lo que se necesita para lograr capturar tu atención. Para conseguir que te acerques con confianza, que veas en mi brillo algo positivo. Es justo cuando mejor estoy para que me mires como un sol, y no como un cúmulo de fantasmas y manías. Es justo cuando mejor estoy para que me mires como una oportunidad y no como un callejón sin salida. Ahora puedo por fin convencerte, no de que te querré incondicionalmente, porque eso ya lo sabes, sino de que si me das una oportunidad podríamos juntos recorrer caminos que nadie más ha pisado. Sólo hoy puedo cantarte al oído, sólo hoy mis palabras de siempre tendrán ritmo, exhalará poesía de entre sus carcomidas líneas. Sólo hoy, sólo hoy que el blanco me ha hecho ver guapo. Y llego hasta donde estás, y me miras y yo nos sueño en brillo envueltos sobre un blanco fondo. Y me sonríes. Y me abrazas al saludarme, y siento tú pecho cuyo olor es para mí como el de casa. Y en un santiamén estoy totalmente enervado, desnudo, despojado de todo lo que era. Y se atropellan en mí los pensamientos y brotan las ideas y las propuestas y palabras presionadas, trato de demostrarte todo en uno segundo, de volar, de brillar, de cantarte esos poemas que venía pensando. Y nos cubre entonces tu silencio mientras mi blancura se diluye. Y me doy cuenta entonces que soy negro, que no soy más de brillo, que era únicamente un disfraz, que mis palabras no son sino negras, que mi canto es un graznido, y que te has ido dejándome una vez más con mi enorme necesidad.

3. Kawasemi

No quiero nunca más mirar.
No quiero que me miren.

No quiero más cristales, ni espejos que me devuelvan un reflejo.

No quiero mirar cuando de mí se burle.

No quiero saber qué ni cómo soy.

No quiero saber si lo que hay es lo que miro.

No quiero calificar mi imagen, no quiero clavarle un adjetivo.

No quiero ver tampoco cómo eres, para jamás poder comparar ni medir.

No quiero verte distinto, asesinándome con los adornos que te dé mientras te miro.

No quiero verte, no quiero verme, sobre todo no quiero saber qué miro.

No quiero ya estos ojos injertados en mi conciencia.

No quiero ni luz, ni oscuridad, quiero regresar al punto cero.

No quiero ojos, no quiero saber ver.

¡No quiero estos malditos ojos que la inocencia me ha robado!

4. Unicornio

No tenemos que salir a buscar nada. Ni correr detrás de nadie. No tenemos que dejarnos deslumbrar ni por estrellas, ni soles. No se trata de conocer personas especiales, de que nos hagan reír, ni soñar. No es cuestión de ir a sitios mágicos, ni de mirarnos guapos frente al espejo. No se trata de probar manjares, ni de cocinarlos. No hay que forzar poemas, ni entonar cantos. No hay que ser humildes ni egoístas. No hay que ir por la vida compartiendo, ni dando. No se trata de aflojar el cuerpo y la mente con elíxires, alcoholes y bocanadas de humo. No se trata de experimentar otros estados. No es cuestión de encontrarnos ni de descubrirnos. No hay que hacernos el cuento de que estamos bien ni mal. No hay que rodearnos de sonrisas, ni de conocimientos varios. No se trata de salir a por diversiones varias, a carnavales ni pasarelas de múltiples personajes. Nada. De absolutamente nada se trata. Todos los días despertamos especiales, todos los días somos únicos, somos irrepetibles. Todos los días son todos y ninguno, plurales y singulares porque son distintos y estarán por ende, llenos de descubrimientos. Todos los días veremos algo nuevo. Todos los días, como nosotros, son exclusivos, son una única oportunidad, un tiempo que no ocurrirá otra vez jamás. Todos los días despertamos siendo únicos, ni más, ni menos, únicos. No se trata sino de caminar sonriendo, celebrando, nada más.

5. Minush

Quiero cogerte sin palabras, sin preámbulos ni cortejos.
Meterme tan dentro de ti que sientas mis golpes recorrerte,
Revolverte las entrañas, tocar con mi glande tus vísceras.

Quiero que sufriendo pidas más, que en medio del dolor clames tortura.
Que intentes escapar con la mandíbula apretada,
zafarte con fuerza de mis caderas en un lamento interminable.

Quiero que arda, quiero que llague, que queme en un vaivén salvaje.
Que te ahogues en un brote de sangre que todo lo caliente,
Y que con una lágrima tratando de escapar desesperada,
Comiences a tocarte y a perderte en la anestesia de mi bárbara incursión.

Quiero ver mi cabalgata loca interrumpida por tu tímido gemir,
Volar con tu dolor, apretar tu mano, consolarte, siempre dentro de ti.
Y escuchar cómo desesperado buscas mi nombre en bocanadas,
Al tiempo que con fuerza te me incrusto con un sádico gritar.

Quiero cogerte sin palabras, sin preámbulos ni cortejos.
Que hagamos hervir nuestros sudores y estallemos juntos,
Para después buscarme, tras la catarsis, en tu mirada,
Ahora más deslumbrante que el sol.

6. Flamingo

Y nuestro vuelo se terminó. Nuestro vuelo rosa. De Flamingos. Quiero que con la misma luz que me enseñaste a caminar como tu pareja me enseñes hoy a caminar como tu amigo. Quiero que con la misma luz que caminamos juntos esos meses, caminemos otra vez, como amigos si así lo has decidido, por muchos meses, años, más. No sé si nos haría, o te haría las cosas más fáciles con esta decisión. No sé si puede conseguirse, cambiar el switch a mejores amigos y ya...sé que no es nada fácil ni así de sencillo, no al menos para mí que aún te amo. Pero hoy tengo dos caminos, perderte y encontrarte un día al azar en algún sitio y volver a sentir todo de golpe, o no perderte y aceptar que hoy, así como yo quiero no quieres tú tenerme. Hoy debo demostrar que a lo largo de mi vida he crecido y ser lo suficientemente humilde como para no odiarte, ni reprocharte, ni convertirme en algo de lo que te avergüences, hoy quiero dejarte tranquilo y ofrecerte de regalo (por el amor honesto que me has dado) mi cariño en una nueva forma, en una nueva faceta, pero tan incondicional y tan sincero como siempre, como desde el primer día que te conocí. Me duele, se me escapan algunas lágrimas, pero sé que es lo mejor. No quiero perderte, al contrario, te quiero volver a encontrar. Y la sincera amistad, que es una de las mayores bendiciones que la vida puede darnos, es un camino que puede ser tan gratificante como la pareja, si de ello nos encargamos los dos. Hay que sembrar hoy correctamente, no perder la visión de qué es lo que queremos, qué es lo que buscamos, habrá también seguramente que hacer de tripas corazón muchas veces, pero si trabajamos juntos, ya pronto estaremos disfrutando lo increíble que vamos a cosechar.

7. Mamífero

Soy de instintos porque muerdo. Soy de educadas maneras porque hiero. Soy fuerte porque asesino. Soy muy débil porque transformo. Soy vida porque creo. Soy muerte porque sueño. Soy temible porque destruyo. Soy admirado porque me autodestruyo. Soy inteligente porque amo. Soy un imbécil porque poseo. Soy un caníbal cuando de iglesia voy vestido. Soy un vegetariano cuando de libros lleno bibliotecas. Soy de hierro cuando menos quiero. Soy de carne cuando menos debo. Soy pleno cuando me desprecio. Soy machista cuando te tengo dentro. Soy luz cuando nos reconocemos el uno en el otro. Soy cavernas cuando no veo más allá del horizonte. Soy invencible cuando imploro. Soy subyugado cuando añoro. Soy infinita seguridad cuando duermo. Soy infinito miedo cuando amo. Soy inquebrantable temple cuando avanzo. Soy de delgadísimo cristal cuando me detengo y pienso. Soy hombre por condena, homosexual por nacimiento, determinado por convencimiento, analítico por instinto, arrebatado por amor, volátil por supervivencia, suicida por cuestionador, evasivo por comodidad, incisivo por glotonería, me río de mí, me lloro, me consuelo, me destruyo, me remodelo, me odio, me mantengo, me busco y me pierdo. Soy hombre porque soy decenas de etiquetas que detesto, que acumulo, que exprimo, agoto, amo y hago mías. Todas falsas, todas producto de mi propia fantasía, de la imagen que me devuelve el espejo que yo mismo creé. Soy solamente... mamífero.

2010-05-25T17:45:00.002-05:00

(No) Una vez más

"Por una mirada, un mundo

Por una sonrisa, un cielo...

Pensé que me habías hecho otra vez lo mismo. Otra vez estaba yo en medio de tus mentiras. De esas que alguna vez taché de exceso de bondad y no de abuso. La situación era exactamente la misma. Y tu falta, la misma que alguna vez nos distanció, se repetía otra vez, con una precisión que más que inocencia olía ya a un acto ensayado, aprendido. Y pensé en primer lugar en hablar de cuán cabrón eras, que de ninguna manera era esto exceso de bondad o falta de madurez, era un patrón cuyos resultados conocías y que repetías sin reparo, era pues ser un cabrón. Pensé recalcarte que yo siempre podría mirarte a los ojos, tú quizá no, a menos que fueses doblemente cabrón. Y pensé finalmente, que no eras ningún niño, que sabías lo que hacías, y que si continuabas haciéndolo, si volvías a repetirlo, era porque simplemente no te importaba, ¿qué caso tenía entonces que te lo recalcara? ¿Cambiaría algo, conseguiría algo? No. ¿Qué podría aportarme decirte tus verdades? Nada. Eran ya conocidas por los dos. Nada. Mucho menos iba a tirarme al drama por haber sido objeto una vez más de un abuso de tu parte. No iba a tirarme al drama precisamente por esas tres palabras ‘una vez más’ porque entonces seríamos quizá un tanto iguales. Como los sadomasoquistas. No iba tampoco a hacer un recuento, un análisis punto a punto de por qué habían sucedido las cosas, de qué habías dicho tú, qué había dicho yo, qué habíamos permitido, de cómo se tejió otra vez la misma telaraña. Todo me sonaba tan repetitivo, tan gastado, ‘igual, el mismo, la misma, otra vez, se repetía, volvías a hacerlo, una vez más…’ hacer un análisis sobre todo eso, era ya algo también hecho, igualmente gastado, igualmente probado y, me estaba quedando claro, reprobado. Efectivamente, el reproche que probablemente hacia mi pudiera existir es que di una segunda oportunidad a una situación que no parecía ser en nada distinta a algo que ya había fallado. Y, si como en aquella ocasión, decidía colgarme el título del pobrecito del cuento, hacer de tripas corazón y huir apretando bien fuerte el estómago, no llegaría (¡una vez más!) a ningún lado. No huiría, no empacaría y saldría corriendo, sin decir adiós, sin voltear. No iba, nuevamente, a dejar que el distanciamiento me hiciera olvidar el coraje o el sentimiento. Que el tiempo curara las heridas y borrara la memoria. Eso, borrara la memoria, no iba a poner silencios y distancias de por medio, porque entonces olvidaría lo sucedido y estaría de nuevo a expensas de. No tenía ningún caso entonces, correr, ni huir, no era plausible entonces hacer de tripas corazón. Mucho menos iba a perdonarte. No jugaría el papel de mártir del amor, que por otra parte comenzaba a asustarme dominarlo, y en aras de mis buenos sentimientos ponerte mi mejor sonrisa y decir que ni modo. No iba, de corazón, a consentirte nada, porque yo no soy malo, porque yo si te quiero, porque yo si sé poner la otra mejilla y soy un ejemplo de madurez y humildad. No, no iba a hacer nada de eso, porque era una trampa, mi propia trampa. La misma en la que ya había caído, porque efectivamente el cariño (y tu capacidad de abusar de él) era muy grande y podía jugarme en cualquier momento la misma treta. Me quedaba un recurso más, cuestionar. Inculparme, castigarme. Recriminarme haber caído una vez más en la misma trampa porque quizá ese cariño tan grande que decía sentir no era otra cosa sino vacío o necesidad. No obstante, qué caso podría tener sentarme en el banquillo de los acusados y condenarme una vez más por lo mismo. Qué caso podría tener apuntarme con el dedo y contar cada una de mis miserias hasta hacerme sentir que tenía la culpa de todo, hasta comprar completamente la historia, y pasar de ser tu víctima, a nuestra víctima, a mi víctima. ¿A dónde me llevaría cargar yo con toda la culpa? ¿Se llega más rápido a algún sitio llevando a cuestas cosas que no son tuyas? ¿Es una suerte de sacrificio, te asegura llegar al paraíso más pronto o tener una master suite cuando estés allá? No, tampoco tenía entonces ningún caso volver a enjuiciarme e imponerme, otra vez una pena. Cuando las cosas se repiten, ¿tiene caso volver a analizarlas? ¿Revivir los mismos fantasmas, las mismas culpas, señalar a los mismos verdugos? Nada, nada de eso iba a suceder. Está vez no te reclamaría, ni te haría sentir mal, ¿para qué? Tampoco me reclamaría, ni me haría sentir mal, porque no he encontrado razón suficiente. Esta vez no hablaría contra ninguno de los dos. Me senté, y dejando todo fluir me fui escuchando, y cuando sentía que el dialogo interior se desviaba, cuando apuntaba hacia culpas y rencores, le preguntaba a mi mente ‘A ver, ¿de qué estás hablando, qué estás diciendo? ¿Te estás escuchando?’ Y como por arte de magia se callaba, unos segundos, quizá un minuto… Y volvía a tomar su curso el diálogo interior, a veces las palabras se atropellaban, otras sólo escuchaba un rumor. Y fui tomando de ese sonido que no siempre tenía palabras, todo lo que implicaba hacer. Hacer. Hacer más, seguir adelante, pero de verdad adelante, hacer con lo mejor que me ha podido pasar en la vida: existir, ser yo, así tal cual. No hacerlo una vez más con toda humildad, como ya antes he dicho, sino con todo orgullo. No tiene ningún caso sentarme a pensar y pensar y pensar una vez más, no tiene ningún caso sentirme víctima una vez más, porque no lo soy, ni tiene ningún caso perdonarte, porque efectivamente, para conmigo te has portado mal. Lo único, que no será igual está vez, lo único que lo hará distinto y por lo tanto borrará ese horrible ‘una vez más’ de la historia, es que me he escuchado, y tomado, dentro del cúmulo de ideas, las mejores y; mejor aún, que hoy mismo he empezado a hacerlas realidad.

...Por un beso... ¡Yo no sé qué te diera por un beso!" (Gustavo Adolfo Bécquer)

2010-05-16T12:11:00.003-05:00

Individuos fallidos, Estados fallidos

"If love and peace so strong. Why are there pieces of love that don't belong." (Blacked Eyed Peas)

No era una noche especial. A decir verdad era una noche bastante incómoda. El cielo estaba muy nublado, como si fuera a llover, no había por tanto estrellas, ni luna. Pero tampoco había humedad suficiente, a penas un ligero bochorno, en medio de una temperatura francamente sofocante. Si, era una noche que cerraba de una manera aún más agobiante el sofocante día. Y, como si quisiéramos ir a tono con ella, con la noche, hicimos de la conversación un intercalado de monosílabos e incómodos silencios todo el camino hasta el bar. Conforme el auto avanzaba yo iba sintiendo cada vez más ese sofoco en el pecho, esa sensación que es entre una cosquilla y un estrujo. No quería dejarte solo esa noche, al tiempo que quería regresar corriendo a casa y echarme a llorar con una botella en mano. Tenía la injusta sensación, injusta quizá para ti, de que llevaba un par de meses levantándote, para que ahora me dejaras. ¿Pero no sabía yo que era eso precisamente lo que podría suceder desde un principio? ¿No había yo asumido el riesgo lavándome el cerebro con la historia de que era un acto de amor? Al tiempo que me iba hundiendo en silencios cada vez más largos, la opresión en mi pecho comenzaba a sofocarme, te estabas yendo, lo sabía, desde hace días que te me ibas. Y no podía dejar de pensar si te me ibas para regresar con quien te había hundido, o con alguien más, que creía usarías de curita una vez más. Si, mis pensamientos comenzaban a tornarse amargos. Si yo podría ser tu mejor curita -sentía- y me hundía más aún. No, tienes que ser fuerte, no conformarte, te mereces más, esto no debería estarte afectando, haz lo que tengas que hacer -pensaba al tiempo que sabía que no podía dejarle, que me afectaba ya- y me hundía más aún. Quería escudriñar en tus silencios, volverme por un momento un poderso psíquico y poder entrar en tú mente. ¿Estarías pensando en alguien más? ¿O estarías simplemente asustado por la situación? Si, quizá este freno, quizá esta lejanía que venías dejando sentir, no era sino consideración hacia mí. Quizá al tiempo que me quieres, no quieres tampoco lastimarme. ¿Cómo hacerte entender que no? Que debías quitarte esa presión de encima, que debías ocuparte en curar tus heridas, para entonces si hablar de lo nuestro, tomara el tiempo que tomara. Y entonces, una mueca un tanto sarcástica me hacía regresar a la realidad. Esto último era lo menos probable, tu silencios eran muy probablemente porque te incomodaba no poder alejarte aún del todo. Nada más. Cuando llegamos la situación no era sólamente incómoda, era francamente insostenible. ¿Por qué estás raro? -preguntaste- ¿Yo? ¿Por qué estás raro tú más bien? -contesté, y odié tanto mi respuesta- Por qué no simplemente decirte todo lo que sentía, desahogarme, enfrentar la situación, cuestionar, quitarme de dudas, quitarte y quitarme de presiones, por qué no simplemente darle avance a todo ya de una maldita vez. Tenemos que hablar -dijiste- de lo nuestro, de lo que está pasando, yo quizá he mandado señales que no son, y no sé, he estado pensando cosas... Y yo sentí un balde de agua fría. Traté de componer de inmediato mi segura descompuesta expresión, y contesté que si, que había muchas cosas sin hablar, sentimientos callados, señales, si, y no tan señales, hechos a los que debíamos ponerles nombre y un significado. Pero a la entrada del bar no era el momento. Tú dijiste que te ibas, que no te quedarías conmigo la noche, que irías a casa de unos amigos. ¿De quién? -pregunté- De unos amigos, no los conoces. Y sentí otro balde de agua fría, no sé por qué. Quizá porque ya me has engañado antes, como amigos y como algo más que amigos. Quizá. Hablamos mañana entonces -le dije- me marcas porque seguro yo me levantaré mucho antes que tú. Si -contestaste-. Algo me decía que no me marcarías, que no darías la cara, pondrías cualquier pretexto, el saldo te tu celular se terminaría, o estarías todo el día terriblemente ocupado, o simplemente tu habrías entendido que era yo quien debía marcarte. En ese momento, ese asqueroso sexto sentido que suele no fallarnos, decía que lo dejarías pasar simplemente, que te era más fácil, y con eso rondandome la cabeza yo sería incapaz de marcarte. Y al tiempo que mi opresión se transformaba en autodestrucción por medio de ese pensamiento sobre lo así de poco que valía para tí lo nuestro; sentí que esa noche debía echarme unos tragos encima aunque fuera solo. Debía brindar por apostarle una vez más a algo que no era, que no sería muy probablemente, por seguro haberlo sabido y no haberlo evitado, por haber fallado, por ser un individuo fallido. En vez de regresar a casa, y cuando tú te habías alejado ya, entré al bar dispuesto a...

"Can you practice what you preach. Would you turn the other cheek?" (Black Eyed Peas)

8 muertos, 10 heridos de gravedad, y al menos 18 heridos más, fue el saldo de una balacera entre cárteles de la droga en un bar el día de ayer en Torreón, México -reportó la televisión-. No dijeron más. Pasaron a la siguiente noticia, la comunidad internacional comenzaba a opinar que México era un estado fallido, al tiempo que el presidente Calderón, con suma extrañeza ante el comentario, defendía las instituciones del Estado, que por supuesto tiene control de la guerra contra el narcotráfico. Nadie mencionó que el blanco de la balacera en Torreón, no fueron narcotraficantes. Si no, ¿por qué matar a las dos humildes señoras que cada noche se ponían fuera con una hielera con burritos para vender a las personas a la salida? No mencionaron, una vez más, que entre los muertos había jóvenes estudiantes de una universidad cercana. Olvidaron decir que no conformes con la balacera, atropellaron con sus camionetas a varias de las personas que trataban de huir despavoridas del lugar. Este, como muchos otros, fue un atentado más contra la sociedad civil. Este hecho, como el de hace un par de meses también en Torreón, como los de Juárez, como los de Morelia, etc. no son sino la prueba contundente de que México es un estado fallido. Cuando un grupo de pistoleros entra a un bar con la sola intención de matar a quienes sea, estamos ante un estado fallido. Cuando hay ciudades donde hay una o dos balaceras por semana en sus avenidas principales, estamos ante un estado fallido. Cuando los grupos de pistoleros se meten a las universidades y asesinan, y el ejército encubre, estamos ante un estado fallido. Cuando un grupo suelta varias granadas en pleno centro de una ciudad, durante la celebración de independencia, estamos ante un estado fallido. Cuando no hay libre tránsito por varias zonas del país, estamos ante un estado fallido. Cuando desde el mismo gobierno, los informes de la DEA y de inteligencia nacional, se filtran a los narcotraficantes, estamos ante un estado fallido. Cuando un grupo armado vestido con uniformes militares ataca en una carretera a una familia, estamos ante un estado fallido. Cuando al siguiente día de capturar a un importante narcotraficante, la familia del miembro del ejércio que lo capturó es ejecutada mientras dormían, estamos ante un estado fallido. Y más aún, cuando todos estos actos quedan impunes, cuando todos estos grupos de asesinos siguen libres porque desde el estado hay quién los protege, estamos sin duda ante un contundente Estado Fallido. Y como sociedad, ¿qué vamos a hacer, para no ser una sociedad fallida?

"Father Father Father help us. Send some guidance from above. Cause people got me got me questioning. Where is the love." (Black Eyed Peas)

http://www.youtube.com/watch?v=WpYeekQkAdc